Инструкция славной жизни

Ваня: у меня жизнь тяжелая, потому что у меня нет динозавров-трансформеров!

В одной из игрушек нашел каталог всей линии трансформеров и выяснилось, что у него (о ужас!) есть не все динозавры в мире. Эта новость его очень опечалила, он с каталогом спит, зачитал до дыр, выбрасывать запрещено. К любому гостю Ваня сразу приходит со списком и объясняет, какие позиции человек просто обязан ему подарит. Объясняет доступно и мнокократно. Каталог называется «инструкция моей славной жизни». Ваню с этим буклетиком мы уже боимся и стараемся обходить стороной, потому что сын у нас настойчивый и повторения следуют безостановочно.

***

Ваня (хитро и самодовольно – мне): Ну, что ты так смотришь на меня? Скажешь, что заскучилась?

***

Ванька разлегся на ёжном коврике:

• Дедушка, не мешай мне, я йогой занимаюсь!

***

• Ваня, кто из садика был на Дне рождения у Софии?
• Никого не было
• Даже девочек?
• Девочки были, а так никого…

***

• Ваня, почему ты от девочки убегаешь? Она же тебя хочет конфетой угостить!

• Мне нельзя! Я же динозавр!

***

Иван о переселении душ: я хочу умереть и родиться бакуганом!

***

Ваня: Я буду ойлом!

Мы (хором): Ванечка, кем?

Ваня (гордо): ойлом!

У нас ассоциация только одна, мы все еще не верим своим ушам: Ванечка, а кто это!

Ваня (раздраженно): Ну оЁл же!

Вот так человек хотел орлом быть, а мы только заборные надписи понимаем

***

– Настя, ну что ты такой пессимист?

– А кто такой пессимист? Это тот, кто часто писяет?

***

Настя (гордо): А мы уже таблицу умножения выучили!

Вова (с недоверием): ну и сколько будет 7*8?

Настя (без заминки): Нууу, мы в такие детали не вникали!

***

Ваня: Мама, это ты нас всех родила?

Я: Конечно!

Ваня: А зачем?

***

Забота о ближнем:

• Папа, уходи отсюда!
• Почему?
• Тут воняет?
• Чем воняет?
• Я пукнул!