«Дарт Вейдер как Иван грозный — хочет убить своего сына» (с) Настя

***

— у вас девочки играют в дочки-матери?

-играют иногда

-а вас берут в игру?

-меня один раз брали…

-и кем ты был?

-Лего-пчелой!!!!

***

— Ваня, а кто такие Nexo Knights? Откуда они взялись?

— Из рекламы! Они водятся только в рекламе!

***

ПопкорМ (с) Ваня

***

Дети играют с фигурками Лего.

Настя: Я взорву бомбуууу!!!!!

Ваня (хитро): А я сохранился!

***

Настя: Мама, Ване нужно развивать память! Я ему прочитала 3 книжки, а он ничего не запомнил! (к чести Вани нужно сказать, что ему прочитали отрывки из Диккенса, Чарли шоколадная фабрика и Острова сокровищ)

Ваня (грустно волочится сзади): мама, у меня с памятью проблемы!

***

Ваня орет громко.

Я: Ваня, ты плохо слышишь?

Ваня: Да! А еще я плохо говорю и плохо вижу!

***

Ваня:

• Я сегодня ел картошку фри с одной помидорЬЮ!

• У мальчика на каске чУхóл

• А Гарри Поттер уже помер?

***

• Ваня, я тебя сейчас накажу!
• А детей надо любить!

***

Лыжный отдых, отель, утро, дрыхнем без задних ног. С первыми лучами солнца – грустный Ванькин голос из глубины дивана:

— а завтрак еще не закончился? Я не могу так долго не есть!

***

Подводим итоги отдыха, говорю – отлично день провели, и с детьми покатались, и Ваня ни в кого не врезался…

Ваня: Врезался! Утром! В лыжников! Эти бараны посреди дороги стояли, где все ездят!

***

Вовка уехал, собираю их утром сама:

• Ваня, давай шевелись быстрее!
• Дааа, мам… с тобой трудно оставаться!

***

В школе был международный день перед Пасхой, нам прислали фотки. Сидят, красят что-то:

• Ваня, и что вы здесь делали?
• Над яйцами издевались!
• Что, все?
• Нет, только украинцы!

***

Ваня разбил десну:

• Болит еще? Давай лед приложим!
• Нет! Лучше холодец!

Я с ужасом осознала, что уже почти год ничегошеньки не записывала. Ужасно обидно, смешного было очень много. И все же, по сусекам помела, хоть что-то нашлось для истории 🙂

Зима 2016

Ваня выяснял у нас, почему родители старше его получились, он же ни разу не хуже их, и почему он еще никого не родил. Оказалось, чтобы завести детей, надо сначала подрасти, обзавестись какой-никакой принцессой и та уже потом родит, кого надо.

Думал недолго, сказал, что принцесса ему не нужна, женится он на трансформере, а дети будут бакуганами. Рай!

***

• Ваня, ты такой выдумщик!
• Я не выдумщик, я умный!

***

Ваня приходит из сада, деток мало было:

— ты с Аней игрался?

— (мрачно) — они меня все время спрашивали vieš po slovensky? (Понимаешь словацкий?)

— а ты что?

— А я им кричал-ну сколько можно!!! И убегал от них :)))

***

• Ваня, какой у тебя любимый цвет?
• все цвета вокруг розового. Розовый создаёт красоту. Розовый у Насти, у тебя, у всех девочек!
• а у папы какой цвет?
• у папы? У папы… У папы-коричневый!!!

***

Ванька сидит, какает, навалял полный горшок. Встаёт такой с восхищением: ‘о! Мороженко получилось!’

***

Мечты об игрушках: трансформер – рак-отшельник и трансформер – камчатский краб

***

Настя: Мама, АВВА – это брат и сестра или муж и жена?

Весна 2016

Иван. Цитаты о женщинах:

• Плохих девочек убивают и отправляют в музей. Вахтёрами. Или злыми орлицами. Вот ты бы мама хотела быть злой орлицей в музее?
• Мне сегодня дедушка снился. А Лена не снилась. Мне кошмары вообще не снились
• Дедушка говорит, что у мальчиков все красивое, а у девочек ничего красивого нет!

***

• ты соскучился за садиком?

• да, за всеми своими друзьями!
• а за девочками?
• ты что, с ума сошла? Они же ерунда!

***

Мама, роди мне братика, чтобы он Настю кусал и щипал!

***

Утром Настя: я больше не буду на хор ходить! У меня интонация плавает вечно, ничего не получается, ну раз так, то и не надо оно мне

Я: (в душе порадовалась, какая дочка рассудительная): ты же хотела быть pop-star?

Настя: так там необязательно уметь петь. Вполне достаточно танцевать красиво

***

Ваня: ой, у меня голова и животик болит

Я: Ванечка, где болит?

Иван: Я ещё не решил…

***

В школе писали биографию. В графе хобби Настя честно указала-пожрать. И никакой там музыки с коньками

***

Ваня жалуется-воспитательница плохая, она ругается, не люблю её. Говорю-почему не любишь? — она меня заставляла на физкультуру идти… И Томи её не любит, мы с ним вместе от неё за диваном от неё прятались…

Осень 2016

• Мам, расскажи мне сказку!
• Ну давай. Жил-был динозаврик…
• Нет! Трансформер Динозавр-Майнкрафт!
• Хорошо. Жил-был Трансформер Динозавр-Майнкрафт. Как-то раз…
• Он всех убил!
• Нет, он пошел в школу, и его там стали дразнить, потому что он не был ни на кого не похож…
• Неправда. Там все такие же Трансформеры Динозавры-Майнкрафты. Они его дразнили и он их убил.
• Нет, там была учительница Мисс Энжел и она сказала, что драться нехорошо, и предложила устроить соревнования!
• И он всех убил и съел вместе с учительницей!

***

Няня: я тебе дам один стакан молока, больше нельзя, аппетит перебьешь!

Ваня: ха! аппетит нельзя перебить, он же не человек!

***

Иван ленится все делать, попросил носки ему напялить. Одеваю, приговариваю:

• ты же уже большой! Я тебе что, до свадьбы носки одевать буду?
• был я в Корце на свадьбе… Скукотища!!!!

***

• Папа, ты знаешь, как выглядит слон?
• Да, конечно
• А теперь забудь. Я тебе сейчас покажу, как я его в садике сделал!

***

— мама, а твой БМВ умеет почковаться?

***

Настя: Мама, можно я с Ваней в ванной покупаюсь?

Я: ну у Вани же насморк

Ваня: Да, Настя, ты икаешь, ты меня заразишь!!!

***

• Мне ее ноги не нравятся, слишком худые, как у балерин
• А какие ноги тебе нравятся?
• Ну такие как в фигурном катании… как у меня!

Зима 2017

Решила с Настей поговорить о женском, уловила вроде подходящий уютный момент (она вроде и в курсе, но по большей части инфа мимо). Говорю – Настенька, ты взрослеешь…

Настя (с криком гип-гип ура и прыгая на кровати) – я буду как сестра Анечка? Мне можно будет гулять до двенадцати и сидеть в телефоне? И еще у меня будет свой компьютер?

Поговорили…

***

Ваня учится писать, накалякал буквы Ж-Р-А

• Ванечка, что это означает?
• Это когда жрешь, жрешь, жрешь – не перестаешь, а потом наступает ЖРА…

Чистила свой жесткий диск, наткнулась на любопытный документ 🙂 Как я отправляла Настю первый раз к бабушке. Юрфак, его не вывести даже из беременной барышни. Хорошо что акт приема-передачи не составила.

• Еда

Обычно примерно 4 раза в день:

— завтрак (каша на молоке или воде, обычно овсянка). Добавляем сахар или варенье – лучше уточнить у Насти.

— обед около 13.00 – 14.00. Овощной или гречневый суп или борщ с небольшим количеством растительного масла, без зажарки. Овощи можно практически любые, томаты и перец только в ограниченном количестве, баклажаны лучше избегать. К супу можно отварное мясо (куриное или телятина), котлетки, яйцо или омлет. Яйцо и мясо лучше давать в разные дни.

— полдник после дневного сна. Можно сырники, творог (если нежирный домашний), простоквашу (если проверенное молоко), кефир. Можно фрукты, печенье или булочку, твердый сыр

— ужин около 21.00 — 21.30. Обычно каша (гречневая, пшеничная, кукурузная).

На полдник или ужин можно также блинчики, оладьи из кабачков, вареники – пельмени, но лучше не злоупотреблять. Если такое на обед – то сначала должна съесть суп. Каша тоже должна быть обязательно хотя бы раз в день.

Между приемами пищи можно ягоды и фрукты (какие ей нравятся), но немного. Если появится сыпь или понос – значит, с ягодами — фруктами перебор.

Пожалуйста, следите, чтобы много пила жидкости (вода или компот). Очень любит компотик.

Хлеб, булки, печенье можно давать по просьбе, но только после еды. До еды не надо раскармливать, потом будет капризничать и отказываться есть.

Нельзя: грибы, речную рыбу, баклажаны

• Режим дня

Подъем – обычно 9.00, просьба будить пораньше, дольше 9-ти точно спать не давать

Дневной сон – с 14.00 и до 16.00 – 17.00, укладывать в любом случае в императивном порядке, даже если отказывается или поет песни. Даже если не спит – пусть лежит тихонечко и отдыхает. Обязательно закрывайте шторы, стелите постель. Перед сном должна сходить на горшок.

Ночной сон – с 22.00, максимум 22.30. Перед сном лучше почитать книжку, телевизором не злоупотреблять. Ложится спать только если везде выключен свет.

• Гигиена

Чистка зубов и умывание утром (можно после завтрака) и вечером перед сном. Чистит сама, но иногда просит помочь. Нужно напоминать, что пасту не едят. Полощет питьевой водой т.к. иногда глотает.

На ночь (а иногда и перед дневным сном, по необходимости) – душ; голову мыть не обязательно (будет орать). Подмывать в направлении попы, мылом в этой области не злоупотреблять.

Если покакала – может попросить подмыть, но можно и вытереть влажной салфеткой (прилагаются).

Трусы меняются 1-2 раза в день.

Ваня: у меня жизнь тяжелая, потому что у меня нет динозавров-трансформеров!

В одной из игрушек нашел каталог всей линии трансформеров и выяснилось, что у него (о ужас!) есть не все динозавры в мире. Эта новость его очень опечалила, он с каталогом спит, зачитал до дыр, выбрасывать запрещено. К любому гостю Ваня сразу приходит со списком и объясняет, какие позиции человек просто обязан ему подарит. Объясняет доступно и мнокократно. Каталог называется «инструкция моей славной жизни». Ваню с этим буклетиком мы уже боимся и стараемся обходить стороной, потому что сын у нас настойчивый и повторения следуют безостановочно.

***

Ваня (хитро и самодовольно – мне): Ну, что ты так смотришь на меня? Скажешь, что заскучилась?

***

Ванька разлегся на ёжном коврике:

• Дедушка, не мешай мне, я йогой занимаюсь!

***

• Ваня, кто из садика был на Дне рождения у Софии?
• Никого не было
• Даже девочек?
• Девочки были, а так никого…

***

• Ваня, почему ты от девочки убегаешь? Она же тебя хочет конфетой угостить!

• Мне нельзя! Я же динозавр!

***

Иван о переселении душ: я хочу умереть и родиться бакуганом!

***

Ваня: Я буду ойлом!

Мы (хором): Ванечка, кем?

Ваня (гордо): ойлом!

У нас ассоциация только одна, мы все еще не верим своим ушам: Ванечка, а кто это!

Ваня (раздраженно): Ну оЁл же!

Вот так человек хотел орлом быть, а мы только заборные надписи понимаем

***

— Настя, ну что ты такой пессимист?

— А кто такой пессимист? Это тот, кто часто писяет?

***

Настя (гордо): А мы уже таблицу умножения выучили!

Вова (с недоверием): ну и сколько будет 7*8?

Настя (без заминки): Нууу, мы в такие детали не вникали!

***

Ваня: Мама, это ты нас всех родила?

Я: Конечно!

Ваня: А зачем?

***

Забота о ближнем:

• Папа, уходи отсюда!
• Почему?
• Тут воняет?
• Чем воняет?
• Я пукнул!

Дети писали письмо Деду Морозу. Писали вместе, потому как Ваня буквы не знает (и знать не желает), а подарок заказать хочет. Самые яркие пункты программы (держись, дедушка!):

• генетический песок
• трансформер пушка — самолет (синий с желтым)

***

Настя, как всегда, не сильно печалится, если не запоминает какое-то название или чье-то имя. Так, тренер по физкультуре у нас чудесный дядечка, который говорит по-русски и зовут которого пан Коллар.

Недавно с удивлением обнаружила, что Настя второй месяц уверенно именует своего тренера «пан Микола».

Настя сидит над головоломкой, пар уже дымится, подходить близко опасно. Дедушка аккуратно по-пластунски пытается помочь. Настя жутко возмущена:

• Ну дедушка! Не мешай! Тут думать надо, а не над ухом жужжать!

***

Лайфхак от Ивана — прислала Катя (словацкая няня). Иван обычно никуда не спешит и понятие времени у него весьма растянуто.

Катя: мы опаздываем

Ваня: нас будут ругать?

Катя: да

Ваня: тогда я спрячусь за твоей спиной и ругать будут тебя!(с)

У Насти в группе появился человек редкой национальности – арабец. А в киевской школе у них, оказывается, учился луганец.

Настя обычно ужасно обижается, когда над ней смеются:

• Ну а как еще? ЛугАн?

***

Философское

• Ваня, какой у тебя любимый цвет?
• Все цвета вокруг розового. Розовый создаёт красоту. Розовый у Насти, у тебя, у всех девочек!
• А у папы какой цвет?
• У папы? У папы… У папы-коричневый!!!
• А коричневый — то что создает?
• Коричневый создаёт все миникробы!!!

***

Ваня: А давай украдем у Насти книгу

Дедушка: Ну и что будет?

Ваня (уверенно): Будет цепная реакция!

***

Иван поранился, рыдает. Как оказалось, спасти от боли может хурма (Ваня ленится выговаривать и вместо «р» у него в названии этого фрукта колоритная «й»). Хурма попалась большая и сладкая, за один раз не справился.

Катя (няня) интересуется: Ну что, Ванечка, пальчик перестал болеть?

Иван (возмущенно): Ну хуйма же еще не закончилась!

Ванька нагло лопает мой мед и не собирается отдавать:

• Сначала я, а потом никто!

***

Заболел, ночью потребовал, чтобы я с ним спала. Всю ночь возился, вертелся, гремел фонариками и прочими железячками, с которыми он обычно спит. Я даже так приловчилась спать. Однако периодически он начинал кашлять, вскакивал попить водички (которая непременно должна стоять на подоконнике) и будил меня с неожиданно-трамвайной фразой:

• Подержишь мне место?

***

На ручке у Ивана появилось раздражение, я рассматриваю, он так равнодушно и как бы вскользь:

• А, это меня тарантул укусил…

***

Клянчит у Насти куклу, та играется и не настроена делиться:

• Ну человек же просит!

***

Ванька притащил горшок, поставил его, как и положено, на середину комнаты, пописял и громко пукнул пару раз, затем встал совершенно гордый:

— Я как папа! Пукнул!

Иван, возвращаясь с прогулки:

• Мама, я так соскучился за едой!!!

***

Ездили в Вену в воскресенье погулять по музеям. Запланировали Дом музыки; очень прикольное место, много всего интересного и интерактивного.

В одной из экспозиций на большом экране играл Венский оркестр. Можно было выбрать какую-то мелодию, ребенок брал в руки палочку и должен был дирижировать правильно в такт. Если махал слишком медленно или быстро – оркестр возмущался и концертмейстер выдавал какой-то смешнючий комментарий.

Перед нами все дети на первых тактах задание проваливали.

Настя выбрала себе Голубой Дунай и продирижировала все от начала до конца; ей даже аплодировала толпа зевак, а в музее выдали диплом. Правда, за печать документа пришлось заплатить в кассу три с половиной рубля, но тщеславие – вещь коварная.

После этого жезл достался Ивану… Недолго ему позволили махать дирижерской палочкой; концертмейстер грозно покачал головой с экрана: мальчик, ты чего сюда пришел, это тебе не кукарача!

***

А в одном из залов на большом экране показывали выступление Венской филармонии с известными пианистами. Дети сидели минут 20 беззвучно, потом у Ивана терпение лопнуло и он тихонечко спрашивает — мама, а тут можно петь?

Я ему-а что ты собрался петь? Он (шёпотом)ты молчи, а я спою…

И во всю глотку — jingle bells, jingle bells!!!! Тут нас и вынесло оттуда

***

Идём в дом бабочек (это было требование Ивана и вообще, весь смысл поездки в Вену).

Я: Настя, прочитай, как будет бабочка по-немецки.

Настя долго думать не любит: а, я знаю! Шметелык!

***

Иван разговаривает с няней по вайберу.

Лена: Ванечка, тебе нравится в садике? Интересно там? Друзей нашел?

Иван: Да я там ничего не понятно, я говорить не могу, только так – бла-бла-бла!

Иван:

Мед делают мухи. Из морковки.

***

Новый кухонный инструмент от Ивана – чеснокозявка

***

Забираем из сада, учительница растерянно говорит:

— Он мне весь день на прогулке пытался что-то сказать, а я ни слова не понимаю… А он повторял и повторял все время! Это звучало как: «я хочу кушать!»…

Это сколько ж раз надо было повторить, чтобы англоязычная училка безошибочно русскую фразу воспроизвела! Потом просила, чтобы я больше ему еды с собой давала. Глупая, она не понимает, что это ей надо с собой бублики носить, это ж самое вкусное на прогулке – тырить чужую еду!

***

В аэропорту, пришли нас провожать родные. Иван берет Алиску за ручку:

• это моя девочка, она очень красивая!

***

• здесь все обманщики
• почему?
• Все меня обманывают, что я принц. Но я же не принц!
• Ваня, а почему тебе принц не нравится?
• Ну я же хочу быть королем!

***

• Я — старый?
• Нет, ты еще вполне новый
• Значит, я – юный?

***

• А у Жени (подружки) есть писюнчик?
• Нет
• Отвалился?

***

Показываю детям свои фотки. Настя – Жене, очень гордо:

• А у меня мама еще и юрист… это что-то вроде мера!

***

Настя любит ходить полуголая без капли смущения, мы ей вечно делаем замечания:

• Настя, спрячь сиськи!
• Ой, точно, а то для мужчин это очень стеснительно! Мама, а почему мальчики стесняются, когда девочки раздеваются?

… И в продолжение темы. Иван наслушался разговоров, сделал свои выводы:

• Эй, Настя, покажи грудь!

***

Настя после поездки в Голландию всем рассказывала, как она каталась на лодке в «гетрокостюме».

***

Настя:

— я буду акушеткой!

***

Настин римейк Аллы Борисовны:

— Арлекино – Арлекино, есть одна нога на свет!

***

У Насти в голове смешалась информация из разных источников насчет происхождения человека. Ребенок долго пытался помирить религию с дарвинизмом, пришла к компромиссу:

• Вначале Бог создал обезьяну, потом она трудилась и развивалась и превратилась в пещерного человека.
• Настенька, а почему же Бог сразу не создал человека?
• (секунда раздумий)… Ну ладно, тогда по другому. Вначале Бог создал динозавра!