Очень тяжело на душе. Ощущение исковерканной, чудовищной реальности. Мимолетные воспоминания очень ранят.Постоянные импульсы — позвонить. Глупо, но иногда перепроверяю, действительно ли ее больше нет в списке телефонных контактов. Я не знаю, как все это пережить, как справиться. Потерялись очень мощные ориентиры в жизни, многое утратило смысл. Действия выполняются автоматически, без желания или энтузиазма. Следую привычному циклу существования. Не знаю, что надо делать, как выбрать приоритеты, какой надо быть. Будущее представляется очень бесформенным.
Все очень запуталось. Я не понимаю, почему это произошло. Я не знаю, где были мои ошибки. Не знаю, за что пришла такая жестокая расплата. И не знаю, какие уроки я должна из этого извлечь.
Чувство потерянности. Как буто меня потеряли. Как будто я сама себя потеряла.
Мариша…. так больно читать твои посты. Но хорошо, что ты пишешь. Я ничего не пишу, но всё догоняет. Особенно, когда пытаюсь уснуть.
У меня тоже много вопросов. Про жизнь. Про её смысл. Обычно такие мысли отгоняешь, тк начинаешь понимать, что они никуда не приводят. А тут начинаешь их просто чувствовать. Когда это ужасное состояние «потерянности», хрупкости всего вокруг и полного бессмыслия во всём, чем наполнена жизнь догоняет и догоняет… Всё изменилось. У меня в голове тоже всё поменялось и запуталось. И постоянно всплывает вопрос «зачем?» — зачем я это делаю? зачем я учусь? зачем …? Многие вещи просто потеряли значение. А слушая людей вокруг просто поражаюсь, насколько часто и насколько сильно люди парятся по мелочам, которые не имеют ни малейшего значения…
Больно находиться дома. Но очень хочется. Больно осознавать, насколько сильно мама любила этот дом, как она о нём заботилась. А теперь как будто одни стены остались. Продолжаешь думать «надо переставить микроволновку и сделать полочки, чтобы поставить посуду». А потом ловишь себя на мысли «Зачем? Для кого?». Больно осознавать, что этого дома не будет. Он слишком пуст и велик… И страшно из него уезжать. Ведь это, скорее всего, будет навсегда.
Больно за папу. Мучают сомнения, правильно ли я делаю, что оставляю его. Я знаю, у меня своя жизнь, но мне так за него страшно…
А будущее мне тоже представляется бесформенным… Карьера, деньги, самореализация… Это ли главное? А ведь так хотелось. У меня тоже всё-как-то на автомате. — Машина, которая повторяет все движения, которые привыкла делать…
Не вини себя ни за что. За что тебе расплачиваться? За любовь? Она осталась в нас. И всегда будет там. Мама нас любила больше всех на свете. Наверное, даже больше себя.
Какие уроки из этого извлечь? Тяжело сказать… А урок ли это? Просто очень жестокая реальность. Мне хочется научиться любить так, как любила мама… Такую чистую, сильную и безусловную любовь мало кто испытал к себе в жизни… И не всем повезло так любить. И не все умеют…
Я в поезде прочитала интересную книгу. Про Мастерство Толтеков. Дам тебе почитать — мне понравилась и я кое-что для себя взяла.
Я очень тебя люблю, сестричка. Мне всё время хочется к тебе поближе. Поговорить. Обнять. Что-нибудь сделать вместе. Посоветоваться. Помочь. Очень сильно люблю тебя. И ты мне очень сильно нужна.
Танюша, я не могу не писать, мне так становится легче. Говорить тяжелей, слезы мешают.
Тебе обязательно надо ехать учиться, мама очень бы за тебя обрадовалась. Наверное, она и рада, пока она здесь. Она очень тобой гордилась, твоими достижениями.
За папу не переживай. Тетя Галя очень правильно сказала — у каждого свои слезы. Каждый потерял что-то свое, и каждый должен сам с этим справляться. Маму не сможешь заменить ни ты, ни я, даже если мы все переедем во Львов и будем там жить.
Все, что мы можем — это поддерживать друг друга, заботиться друг о друге. Но каждый их нас должен сам справиться со своей болью, это личная боль и личная ответственность.
Зайка, у тебя все еще впереди. Ты найдешь замечательного мужчину, у тебя будет своя семья, хорошая работа, лучшие в мире детки. Мы будем часто ездить в гости и помогать друг другу. Раз у наших детей не будет такой бабушки — значит, должны быть классные тетки 🙂
Мы все очень зависели от мамы. Теперь надо учиться быть самодостаточными.
Мне снились странные сны, я тебе потом расскажу. Осталось две недели, потом надо будет отпускать.
Я тебя тоже очень люблю, зайка, и ты мне тоже очень нужна, как никогда раньше.