За Ванькой записывать невозможно. У него перлы просто каждый день. Он вообще ужасно смешнючий и хитрый. У Насти, наоборот, уже какие-то взрослые темы проскальзывают, часто грустные. Даже как-то не с руки все в одну кучу валить; в смысле, в одном посте записывать.

Вот, например, Настя недавно говорит — Мама, у нас в лифте висит объявление, что девочка Оля, 7 лет, ищет родителей… Так давно уже висит! Что, никак не может найти?

У меня аж ком к горлу подступил

И еще, получила нагоняй, закрылась со слезами в своей комнате. А потом говорит — я вас очень люблю, даже когда вы ругаетесь. Вон когда папа на меня накричал и я в комнате закрылась — я на папу не злилась, а нарисовала ему рисунок и стих сочинила…

Я себя сразу такой недалекой мамашей почувствовала…

О вечном. Едем стричься, слушаем Скрябина, сидит на заднем сидении и рассказывает о нем своей подруге Жене: «Понимаешь, он погиб, но он есть! В парикмахерском журнале его фотография на последней странице!»

Правда, как Настя ни пыталась донести свою глубокую мысль об условности всего земного, лучшая подруга (консерватор до мозга костей) отмахнулась от этих рассуждений как не вписывающихся в стройную логическую цепочку. И вообще, песню про порш панамера интерпретировала как борщ пана мера 🙂

О фигуре: «Папа: я знаю, зачем ты отращиваешь себе живот! Чтобы мне было удобней в нем прятаться!» О как.

От Ивана пока в основном смешарики поступают

***

Ваня: Мама, а Валера — женщина?

— Нет, мужчина

— А папа — женщина?

— Нет, мужчина

— А Алена кто?

— Алена — женщина

— Фуууух, хорошо!

***

Потом, при встрече с Аленой:

— Женщина, иди сюда!

— Иду, мужчина!

— (уловил сарказм в голосе, уточняет) — а ты что, не женщина?

***

Консьержвочка — консерва

***

Вовка принес по маленькой игрушке Ване и Насте. Ванька всегда бурно и ярко выражает свою радость, носится с игрушечкой, спит с ней, все у него учтено (в отличие от Насти, которая через пять минут вообще забывает о подарке и он валяется беспризорным). Вот и в этот раз — обрадовался, поблагодарил, поцеловал папу. А потом подошел и так вопрошает очень строго:

— Папа, а ты маме подарок купил?

Честно говоря, Вовку застали врасплох 🙂

***

Знакомится на площадке.

Мальчик: меня зовут Антон

Ваня: А я — фольксваген жук!

Вообще, у нас в семье расписаны роли: папа — туарег, мама — порш панамера, Настя — феррари, Ваня — фолькс жук, Инга (учительница музыки) — трактор, Лена (няня) — бетономешалка 🙂

***

— Ванька, почему у тебя все ноги в синяках?

— Не знаю, золотая моя мама!

***

Носится со стикезами:

— Моя сладенькая Маргошенька!

***

Побыв некоторое время фольксвагеном жуком, стал утверждать, что теперь он — соленый огурец. Сегодня передумал, стал белой акулой, а Настю обозвал скорпеной. Настя смеялась, пока я ей не нагуглила картинки. Не, ну вы тоже не поленитесь посмотреть, Иван хорошо знает обитателей подводного мира, такое западло для сестры не каждый придумает 🙂