Чистила свой жесткий диск, наткнулась на любопытный документ 🙂 Как я отправляла Настю первый раз к бабушке. Юрфак, его не вывести даже из беременной барышни. Хорошо что акт приема-передачи не составила.

• Еда

Обычно примерно 4 раза в день:

— завтрак (каша на молоке или воде, обычно овсянка). Добавляем сахар или варенье – лучше уточнить у Насти.

— обед около 13.00 – 14.00. Овощной или гречневый суп или борщ с небольшим количеством растительного масла, без зажарки. Овощи можно практически любые, томаты и перец только в ограниченном количестве, баклажаны лучше избегать. К супу можно отварное мясо (куриное или телятина), котлетки, яйцо или омлет. Яйцо и мясо лучше давать в разные дни.

— полдник после дневного сна. Можно сырники, творог (если нежирный домашний), простоквашу (если проверенное молоко), кефир. Можно фрукты, печенье или булочку, твердый сыр

— ужин около 21.00 — 21.30. Обычно каша (гречневая, пшеничная, кукурузная).

На полдник или ужин можно также блинчики, оладьи из кабачков, вареники – пельмени, но лучше не злоупотреблять. Если такое на обед – то сначала должна съесть суп. Каша тоже должна быть обязательно хотя бы раз в день.

Между приемами пищи можно ягоды и фрукты (какие ей нравятся), но немного. Если появится сыпь или понос – значит, с ягодами — фруктами перебор.

Пожалуйста, следите, чтобы много пила жидкости (вода или компот). Очень любит компотик.

Хлеб, булки, печенье можно давать по просьбе, но только после еды. До еды не надо раскармливать, потом будет капризничать и отказываться есть.

Нельзя: грибы, речную рыбу, баклажаны

• Режим дня

Подъем – обычно 9.00, просьба будить пораньше, дольше 9-ти точно спать не давать

Дневной сон – с 14.00 и до 16.00 – 17.00, укладывать в любом случае в императивном порядке, даже если отказывается или поет песни. Даже если не спит – пусть лежит тихонечко и отдыхает. Обязательно закрывайте шторы, стелите постель. Перед сном должна сходить на горшок.

Ночной сон – с 22.00, максимум 22.30. Перед сном лучше почитать книжку, телевизором не злоупотреблять. Ложится спать только если везде выключен свет.

• Гигиена

Чистка зубов и умывание утром (можно после завтрака) и вечером перед сном. Чистит сама, но иногда просит помочь. Нужно напоминать, что пасту не едят. Полощет питьевой водой т.к. иногда глотает.

На ночь (а иногда и перед дневным сном, по необходимости) – душ; голову мыть не обязательно (будет орать). Подмывать в направлении попы, мылом в этой области не злоупотреблять.

Если покакала – может попросить подмыть, но можно и вытереть влажной салфеткой (прилагаются).

Трусы меняются 1-2 раза в день.

Нда, как-то это все так получилось… пока строго конфиденциально, не для блога. Пока.

Мы, конечно, хотели второго, но окончательно не решили, когда именно. Ноябрь-декабрь прошел в обнимку с кетановым, как известно. Видимо, когда невралгия попустила, пришло чувство легкости и эйфории. Мы даже и поработать-то не успели толком, шанс был мизерно мал. Весь январь и начало февраля я смело попивала вечером вино или Лакку. Ударно отметили многочисленные др. Тесты были отрицательные, и я абсолютно уверилась, что нет там ничего.

Хотя симптомы были – вот такое же пинание внутри в один из дней, как и с Настей. Как будто какая-то молекула уверенно прокладывает себе путь вверх. Ну и прочие, мелкие наблюдения. Но все равно – тесты убедили.

И вот 17 февраля у нас корпоративная дегустация. Вовка с Настей забрали меня домой. Я вспомнила, что должны были быть месячные, но их почему-то нет. Хотя задержка мизерная, день-два. Позвонила Вовке и попросила по дороге со стоянки купить тест, а лучше – два. Вовка удивился. Я закрылась в ванной, все сделала, как положено – одна полоска (а я ничего другого и не ждала). Подождала чуток, собралась выкидывать. И тут не поверила глазам – там появилась еще одна линия! Очень тоненькая, и я затребовала второй тест. Вовка напрягся и нервно забегал под дверью. Второй тест проявился тоже медленно и тоже с бледной второй полоской.

Вовка уже все понял, но когда я ему показала тесты – сказал, что не такие это уж две полоски. И вторую совсем не видно, так что еще не факт.

Первое чувство – ошеломление и растерянность. И еще – ощущение неловкости за такой вот нетрезвый образ жизни, мягко говоря.

Врач посмотрела и отправила гулять до середины марта.

Пока чувствую себя нормально, иногда потягивает низ живота, иногда температура чуть поднимается, кружится голова. И еще простудилась (второй раз за месяц, блин). Взяла больничный на недельку, сижу с Настей. А это не так уж и просто! Неизвестно, что лучше – сидеть дома и ежесекундно выполнять приказы главнокомандующего, или ходить спокойно на работу.

22 февраля – начало подташнивать вечерком. Только бы не токсикоз, пожалуйста!

3 апреля 2011 г.

Блин, и все-таки токсикоз. Начался где-то с 9-й недельки, а я уж было обрадовалась, что так обойдется. А ни фига. Пока что  улучшений нет, работать на таком фоне не самое приятное.

Пару дней были сильные головокружения и слабость, я дома оставалась. Устаю жутко, дома все на Вовке. Готовить вообще не получается, вечером с ног валюсь от усталости. Задумалась о поваре. Все-таки были свои преимущества в том, что прошлый раз я полтора месяца провела на больничном: работать на фоне этих ощущений — не самое прелестное занятие. Не думаю, что многие догадываются о моем состоянии, поэтому понимания искать не приходится. Пока сказала только партнеру. Ну и Гале, но то отдельная история.

1-го получила результаты анализов, ХГЧ низковат, меня это насторожило. Срочно записалась на двойной тест и УЗИ в евролабе. Это будет стоить огромную кучу денег, но свое спокойствие дороже. УЗИ, к слову, еще ни одного не делала, что стоит массы нервов. Мнительность и паническое состояние беременных еще никто не отменял.

Поправляюсь быстрее, чем в прошлый раз, вешу уже 56 кг. Ем больше в надежде, что будет меньше тошнить. Временами помогает, но ненадолго.

8 апреля 2011 г.

4 апреля были на УЗИ в евролабе. Впечатления двойственные. Вроде бы все красиво, приветливо, врач вежливая, но… Сначала сказала, что я рановато пришла (хотя у них на сайте написано – с 10 недели). Но то таке. Положила меня, начала смотреть, первый вопрос – а чего вы решили, что беременны? В матке ничего нет…

За секунду у меня в голове пронеслось куча мыслей (ага, внематочная на 11й неделе – я прекрасно понимаю, чем это чревато). Вовка тоже малость труханул на стуле рядом. Потом – ну давайте интравагинально посмотрим… Да, что-то есть, только еще очень маленький, нельзя посмотреть. Матка еще в загибе, поэтому на обычном УЗИ не видно…

Я говорю – так с ребенком все в порядке? Ответ: не могу ничего сказать, срок слишком мал. Блин. Да скажи же что-то хорошее. Я ей опять – ну он хоть живой? Отслойки нет? Врач (равнодушно так) – да, сердечко бьется, отслойки нет. Ну и все так безрадостно, очевидно оттого, что не удалось померять детально.

Я не понимаю, почему нельзя сказать что-то успокаивающее, тут и так в мозгу куча всяких страхов.

Теперь жду-не дождусь второго УЗИ, чтобы мне сказали уже что-то более конкретное. На работе начинают замечать, косо на меня поглядывают. А я хочу хотя бы получить результаты УЗИ и пережить 15 апреля.

Тошнит неприятно, конечно. Осложняется все тем, что я дома не могу себе ничего нормально приготовить, сил нет. А от этого тошнит еще хуже, когда питаешься, чем попало. Периодически слабость, кружится голова. Многое раздражает, особенно работа (а иногда и просто бесит).

Хоть бы токсикоз быстрее прошел, может буду радостней смотреть на окружающий мир.

Сделала второе УЗИ в своей клинике, все в порядке, но я не успокоилась. Дила намутила с анализами по двойному тесту и меня грызет червячок сомнения.

15 апреля прошло спокойно, собрались все свои (кроме папы). Старалась меньше думать и говорить о маме, все это до сих пор нереально и, что уж тут таить, затемняет радость от беременности (а вот если бы…). Нет, ребенка хочется ничуть не меньше. Только вот положительных эмоций могло бы быть больше. Ладно, оставим тему, слишком болезненно.

18 апреля третье УЗИ и двойной тест в Надие. Все хорошо. Начала переживать из-за частых УЗИ, естественно.

21 апреля

Ровно 13 недель. Можно расслабиться – критичный период миновал. Тем сильнее был шок, когда на ночь глядя увидела кровянистые выделения. Вероятно, причина банальная – ходила весь день на каблуках, потом ехала в метро, стоять было тяжело, поезд дергался все время, равновесие с трудом удерживала. Но тогда я об этом не подумала. Страшно, блин.

Страховая не смогла устроить ни в один роддом среди ночи, поехала в обычную государственную больницу. Одна, естественно. Додумалась ночнушку с собой взять, и больше ничего – надеялась, отпустят. Из больницы беременных так просто не отпускают. На УЗИ ничего страшного, матка растет, подтягивает плаценту, вроде бы небольшая отслойка или что-то вроде того. Сделали укол, определили в палату. Шесть человек, кровати ужасные. Прокралась в темноте к своей койке, обнаружила, что из постели только простынь, подушка и шерстяное одеяло без пододеяльника. Всю ночь не могла заснуть из-за стресса, меня морозило, жутко хотелось пить (воду забыла), выл холодильник.

Утром осмотрелась, тем не менее, и передумала переводиться. Назначения по любому везде будут одинаковые, плюс еще придется анализы повторно сдавать. А тут девчонки неплохие, весело. Вовка притащил кучу вещей из дому (включая постель с моим одеялом и подушкой), чтобы мне было комфортней. Конечно, ему пришлось туговато, благо дело в это время была Танька и папа приехал, они готовили. Еда, как водится, в больнице паршивейшая. Ну то есть она полезная и съедобная, но ее мало. И не всегда подходит под мой токсикоз (уже не такой сильный, но все же). Я даже умудрилась скинуть полтора килограмма (что хорошо, т.к.  набор веса у меня пошел слишком резво: все время тошнит, хочется чем-то заесть).

Домой я сильно не рвалась, был шанс отлежаться, отоспаться, почитать книжек и отдохнуть. В связи с этим бытовые условия волновали мало. Конечно, Вовке подарок на др вышел незабываемый.

29 апреля

Повторное УЗИ, все ок, меня выписывают. Я бы еще полежала, но мы засобирались в Карпаты.

Та еще была нервотрепка. У Насти перманентно скверное настроение и скандалы. Погода резко испортилась и похолодало. Вещей теплых я не взяла и тут же простудилась. Почти все время провалялась в номере, так что основной удар был на Вовке. Санаторная еда мне подходила прекрасно, а Вовка ныл, что она слишком уж нездоровая.

На обратной дороге Корец разочаровал – мы поняли, что бытовые условия не подходят, и Настю одну мы туда не отправим. Крах еще одной Вовкиной мечты. Не судьба нам попользовать дедов с бабой.

11 мая 2011 г.

Вышла на работу, животик уже видно прилично. Набрала немало – 3.5-4 кг к 16й неделе, всего вешу около 58 кг. Надо следить за весом, а то он имеет тенденцию возрастать стремительно.

Токсикоза вроде и нет, но подташнивает. На голодный желудок вообще какой-то рвотный рефлекс без рвоты, от жирного, жареного, кислого, кефира тошнит. Похоже, поджелудочная не очень справляется и кислотность повышена.

Вчера начала чувствовать первые шевеления более или менее отчетливо. Пока что нерегулярные, но это точно они. Приятно, черт возьми!

12 июня 2011 г.

Руки не доходят написать, как всегда. Вечером приползаешь с работы, и время летит стремительно. Скрапбучить получается мало – дошла только до 1 года 4 мес.

Отчетливые шевеления начались в середине 18-й недельки. Видно, до этого я их путала с тонусом. Позабыла все, хоть времени вроде и немного прошло 🙂

Дичайше раздражают вопросы в лоб совершенно незнакомых людей из серии «мальчик или девочка», «какой срок», «когда рожать». В общем-то, это их совершенно не касается. И ни одна собака не спросит, как я себя чувствую. А чувствую паршивенько. Тошнота мой частый гость, плюс прибавилась изжога (раньше я не могла понять, что это означает, зато теперь я в курсе). Есть могу далеко не все: вся кисломолочка, мучное, свежие фрукты, бульоны, жареное, жирное – это для меня просто погибель. Голод переношу ужасно, желудок должен быть постоянно занят. Неудивительно, что вопросы из области статистики меня достают.

На УЗИ были 6 июня (20-я неделька) у Соловьева: на фоне этой катавасии с желудком хотелось провериться у хорошего спеца. С ребенком, к счастью, все ок. Но меня огорошили по другому поводу – когда оказалось, что у нас не девочка! Для меня это была новость как поленом по лбу. Я почему-то хоть и допускала теоретически вероятность мальчика, но была больше уверена, что продолжу семейную традицию по девочкорождению.

Вовка вовсе не удивился. Он сказал – «я сразу понял, что пацан. Уши оттопыренные, попа узкая»… Парадоксально, он все разглядел и даже искомый орган идентифицировал раньше, чем его озвучил узист. Если вспомнить, как он беспомощно вглядывался в экранчик, когда в пузе сидела Настя, то меня такая прозорливость удивила.

На Вовку сейчас навалилась куча обязанностей; мне, конечно, чаще нужна помощь и просить ее кроме как у Вовки не у кого. Большим подспорьем стала тетечка – повар; это огромное облегчение, надо сказать.

С именем окончательно не определились. Основная версия (как было решено еще до Насти) – Иван. Но Вовка стал сомневаться. Поэтому появились варианты типа Лука (Люк-Данилюк, правда, не очень), Макар и еще кто-то. Кодовое название проекта «Лелик». Или «Кузя». Правда, ни то, ни другое не очень используется.

С летним отдыхом наконец определились. Очень хотелось на море, но пугает жара и перелет. Санатории под Киевом отпали после первого же просмотра. Остались Карпаты. Собираемся ехать с папой, но этот вариант, как всегда, довольно непрочный.

1 июля 2011

Я круглею. Началась 24-я неделька, а я без малого 62 кг вешу. И все-таки летом намного легче, нет этой тонны одежды, которую надо носить на себе. Это лето не такое жаркое, часто дожди. С одной стороны, хорошо т.к. от жары ноги отекают. С другой стороны, иногда давление падает ниже плинтуса.

Настя разболтала всем, что у нее будет братик. Мы пока отмораживаемся – у меня свои предрассудки. Вовка не понимает, но лишний раз меня не нервирует.

У меня развилась нереальная шопоголия. Апофеозом всего этого идиотизма стал обруч из красной кожи от Сальваторе Феррагамо. Мало того, что он мне совершенно не шел, так еще стоил 200 баксов. Вовка пришел в ужас и заставил эту хрень сдать назад. Хорошо, что приняли. Ну я сама понимала, что это не самая удачная покупка, но руки чесались.

Еще стала частым посетителем парикмахерской. Хочется хорошо выглядеть и моей зарплаты едва на все это удовольствие хватает. С Настей такого не было; может, осенне-зимняя погода влияла по-иному.

Мне кажется, что с двумя детками будет однозначно легче. Не знаю, откуда такая уверенность. Наверное, просто на 2й триместр попадает пик активности и хорошего самочуйствия. Тошнота вроде ушла после 20-й недели, изжога еще иногда достает, но хорошо помогает содовая. К тому же стараюсь избегать рискованных продуктов.

Настю начали водить на ролики. Вовке вроде и нравится сама идея, но напрягаться ради этого не нравится. Но пока процессом движет мой энтузазизм, мы ездим на тренировки.

Гнездования пока не чувствую. Надо заказать шкаф в лоджию, но вдохновения пока нет. Жду. Столешницу и мойку тоже менять не особо рвусь – просто хочется новую квартиру. Хотя перспектива пока неблизкая.

Из кухонных приобретений пока только пароварка. В эту беременность – электрическая. Вместо остальной кухонной утвари (которую я не покупаю по одной причине – все ненужное я купила после ремонта и места для новой всячины не особо много) я покупаю все на себя любимую. С одеждой возможностей по причине фигуры не оч много, поэтому основной акцент упал на сумки и обувь. Хотя и беременных одежек просто немеряно появилось.

5 августа 2011

Писать времени нет. Вернее, сил. К вечеру напоминаю себе полудохлого хомячка. Пошла 29-я неделька, на работу хожу с невероятным скрипом. Думаю, основная причина в хроническом недосыпе. Настя укладывается поздно, да и я уже отвыкла рано засыпать, ложимся к часу. Раньше мне хватало, а сейчас в 8 утра еле встаю и весь день мечтаю добраться назад до кровати.

Иногда давление падает ниже жизненных показателей, стала баловаться кофе с молоком т.к. чай не спасает. Изжога достает, вообще не могу понять, какие продукты мне можно.

Из-за этого стала меньше есть, но все равно уже около 64 кг  имею. Еще отменила витамины – появилось много негативных отзывов по поводу влияния на ребенка. Стараюсь есть фрукты, хотя мне от них невесело.

О декрете просто мечтаю – поспать утром, а потом еще днем поспать, и чтобы никто меня не трогал.

Шопоголия утихает по мере ограничения двигательной способности. Но беременные вещички продолжаю подкупать, равно как и наведываться в парикмахерскую.

Малышу еще ничего не присмотрела, сегодня зашла в магазин, пощупала розовые комбезы, словила себя на мысли, что розовый – не наш цвет, и пошла в беременный отдел. Насте покупать что-то тоже нет энтузиазма. Эгоистическая шопоголия получается.

Признаков гнездования не вижу. Из необходимого малышу ничего даже не начинала искать. Шкаф в лоджию нет вдохновения заказывать. Зато безумно захотелось новую квартиру, и все силы бросила в этом направлении. Сначала Вовка возмущался, что денег нет. Потом стал смотреть со мной планировки. Потом мы начали ездить на просмотры. Я аргументировала это тем, что как минимум надо знать, к чему стремиться. Теперь мне уже очень-очень хочется купить квартиру. Вовка старается.

31 августа 2011

Я уже 2 недели как в декрете, с работы ушла четко в срок 16-го, но официально оформить получилось только с 22-го. Не ожидала, что наши ЖК – это такая жесть. Эмоции уже улеглись, и вспоминать всю эту хрень заново не очень хочется.

Суть проблемы была в том, что на учете я стояла в частной клинике, и для больничного мне надо было прийти в государственную ЖК и стать там на учет. Однако моя участковая врач оказалась в отпуске и девушка в регистратуре обрадовала меня, что никакой другой врач со мной возиться не будет.

Я с таким чудом столкнулась впервые и сразу не сообразила, что нужно брать ноги в руки, идти к заведующей и пробовать договориться, чтобы меня перевели к другому врачу. Я вообще была плохо подготовлена и матчасти не знала.

Формально, я могу пойти в другую поликлинику и попроситься туда на учет. Но это слабо реализуемо на таком сроке т.к. никто не хочет брать на себя ответственность. Все знакомые врачи, к которым звонили за информацией, советовали с этим даже не связываться. Была еще возможность, правда, встать на учет в Надие, но перспектива заплатить больше полутора штук баксов не улыбалась.

Я все же решила сунуться в одну ЖК недалеко от дома на Срибнокильской, которые вроде могут за доплату в кассу взять на учет не по прописке. Простояла в очереди часа 2, попала к дядечке-гинекологу (Шухт или как там его). Он жалобно сложил руки на груди, сказал, что у него куча беременных и попросил обратиться к другому врачу.  Вернулась домой, после обеда опять поперлась в поликлинику. Простояла в очереди, попала к Берае, которую многие хвалят, но меня она не впечатлила. Она использовала весь свой ораторский запас, чтобы убедить меня идти лесом в свою поликлинику. Правда, популярно мне объяснила, что там-то мне отказать не смогут. Конечно, это было в ее интересах, чтобы я свалила.

Я жутко устала от этой нервотрепки и очередей, но мы все же решили попытать счастья в своей ЖК. Конечно, если бы на регистратуре меня не спугнули, я бы сделала это еще утром.

Меня действительно принял другой врач, со вздохом завела карточку и оформила миллион бумажек, попутно выписывая направления на такой же миллион анализов (за что люблю своего врача – она не издевается так надо мной). Я уже было подумала, что все будет в шоколаде, но вот незадача – у нее никак не получалось, что я уже могу идти в декрет. По ее подсчетам, больничный мне был положен с 29го, но никак не ранее 22-го (то есть когда участковая выходит из отпуска).

Поэтому меня отпустили «работать» еще неделю. Вообще, как можно совмещать работу и наблюдение за беременностью в советской консультации, которая еще и находится в Богом забытом месте – ума не приложу. Очереди дичайшие, все анализы сдаются в разное время.

В общем, на остаток недели я взяла отпуск за свой счет, т.к. все равно надо было еще и Насте проходить осмотры перед садиком. Кроме того, эта вся тема выбила меня из колеи ужасно. Вечером у меня случилась истерика, Вовка бегал по квартире и пытался придумать какое-то решение из серии «ну хочешь – давай в Надию станем на учет». А мне всего и надо было, чтобы  меня пожалели. Наконец до него дошло, и душевное равновесие слегка устаканилось, хотя и нельзя сказать, что восстановилось.

22-го я пошла к своей участковой, просидела в очереди 4 часа, заветную бумажку выписали, но забрать сразу мне ее никак нельзя было т.к. заведующая владела штампом и смогла его поставить только через пару дней.

И за что над беременными так издеваются?

Но все равно, не работать гораздо лучше, чем работать. Ноги не отекают, я много хожу. Начала ходить в бассейн. Правда, первый раз тяжко пришлось; видимо, я резко вышла из воды и давление сильно упало, я потом целый день была недвижимостью. Но теперь вроде бы все получше, хотя я плаваю немного и медленно, начала вообще с 500 метров.

Кстати, Вовка тоже стал ходить в спортзал – ура!

31 августа – последний рабочий день нашей няни. Посмотрим, как мы будем без нее. Чувство непривычное, как без страховки. Теперь Настю будем забирать из сада или я, или Вовка. Я стала круглее и тяжелее – чувствую себя Винни-пухом. Особенно если случайно обожраться. Что в моем теперешнем состоянии означает съесть чуть больше обычного. Сразу появляется такое ощущение, как будто я воздушный шарик. Только очень тяжелый.

Малыш пинается уже довольно серьезно, так что спать стало веселей. Со сном вообще не очень прикольно – вечером мы ложимся очень поздно, около часа, а в 7.40 надо вставать Настю в сад будить. Мне не хватает времени утром отоспаться; если уже проснулась – опять не засну. До обеда хожу как сомнаммбула, потом отсыпаюсь. Времени теряю кучу.

12 сентября 2011

В декрете живется неплохо. Ровно 33 недели по УЗИ, 34-я по месячным. Вешу… ой-ой-ой, где-то 66.5, подбираюсь к 67-ми. Стала взвешиваться утром и без одежды – так меньше получается.

По иронии, высыпаться не получается. Ложимся мы, как и раньше, поздно – привычка. А в полвосьмого надо вставать, будить Настю и одевать в садик. Пока сделаешь с Настей все утренние процедуры – спать уже как-то не хочется. Или хочется, но не можется. Или хочется сначала поесть. А потом ложиться спать уже глупо, т.к. должна прийти Люда или Аня (у меня всего 2 дня получается в неделю без «посетителей»). Но и отказаться от помощников – нееее. Я и так умудряюсь кучу времени провести у плиты, почему так получается – непонятно. Ну ладно там Насте супчик-кашку-омлетик соорудить – это быстро. Но мозг неустанно ищет себе занятия.

Вот недавно задумала купить мороженицу. Провисела несколько дней в инете и почти купила. А потом подумала – дай-ка я попробую сделать такое счастье сама с блендером, а потом решу насчет мороженицы. Я ж (не без Вовкиной помощи) хотела не что-нибудь, а мороженицу с компрессором, чтобы все по-взрослому.

Стала я готовить это радость, причем сразу двойную порцию. Для человека, который не особо дружит со сладким, это еще то упражнение. На заварной крем перевела 12 желтков и кучу дорогого молока. Крем получился так себе, я его перегрела и желтки чуть свернулись. Я решила не выбрасывать т.к. хотелось довести эксперимент до конца, и начала взбивать сливки. Как это делать – я понятия не имела, и, к тому же, сливки были не той жирности. Нифига у меня не взбилось, я все равно все смешала и эту бурду поставила в холодильник. Потом еще пару раз помешала (вот где начинается функция мороженицы!!!) и на выходе вышло довольно неплохо, как в советские времена, только замерзало долго.

Из оставшихся белков (не пропадать же!) решила сделать безе. По незнанию матчасти, упражнялась в блендере (тяжко ему, бедняге, в тот день пришлось). Ничего не взбилось, я безумно устала и пошла прилечь на полчасика, вырубилась моментально. Через полтора часа подорвалась с мыслью все-таки добить безе миксером. О чудо – получилось, и немало. Вовка с Настей были счастливы.

Мне бы успокоиться, но на следующий день я уже была с альтернативным рецептом мороженого, без мучительного упражнения по взбиванию сливок. Вышло намного проще и все равно вкусно; из остатков, как водится, замутила безе – в этот раз была вооружена опытом и дополнительной информацией из нета, поэтому получилось нежнейшее и воздушное (из 5-ти белков вышло чуть меньше, чем в прошлый раз из 12-ти).

Теперь вот жду, когда доедят, чтобы попробовать сорбеты. Покой нам только снится.

Вот так и проходят декретные будни. Потихоньку выполняю списочек, заказала комодик. Живот здоровенный, много ходить не всегда получается. Как водится, беременность сопровождается кучей бытовых покупок. Новый утюг уже есть, на очереди увлажнитель и еще что-то. Хорошо хоть с мороженицей попустило.

Скрапбук (4-й альбом) уже почти закончила, стало уже тяжелей клеить из-за пуза, поэтому хочу в сентябре с этим разделаться.

23 сентября 2011

35 недель, становится тяжковато. Вешу уже 67 кг или даже чуть больше, ощущается.  Пуз  как-то резко вырос, хочется лежать тюленчиком, появилась тяжесть в ногах.

Меня это начало волновать и я быстренько позвонила Слободянику, на следующей неделе пойду подписывать обменку, а то тревожно. Кульки еще не собрала, но почти все подкупила. На этой неделе привезли комодик, по поводу чего в комнате пришлось сделать перестановку; места стало поменьше.

Кроватку тоже выбрали, правда без особых наворотов, как я раньше хотела. Вовка вовремя включился в процесс и сэкономил пару сотен баксов семейному бюджету. Кроватка еще стоит в разобранном виде, правда.

Я потихоньку глажу вещички, какой же это геморрой! Продвигается медленно, на один человечек уходит полчаса – оно такое все малюсенькое пока все уголочки выгладишь – с ума можно сойти.

Хожу в бассейн два раза в неделю, уже могу километр проплыть. Правда, на это уходит почти час времени. А потом еще полчаса я стою в душе и медитирую, выбраться оттуда ужасно лениво. Чаще ходить не получается – устаю. Да и режим дня у меня какой-то неэффективный – засыпаю поздно, вставать приходится в полвосьмого, собирать Настю. Досыпать не получается, просто долеживаю часик-полтора, в результате как муха вареная.

Покупательная моя способность процветает. Появились новые комплекты постельного белья, одеяла (в том числе и у Насти, т.к. ее вещички планирую передать малышу). Стиралка пашет постоянно, перестирываю все подряд.

30 сентября 2011

Начало 37й недели по месячным, по УЗИ чуть меньше. Стрелка весов неумолимо приближается к 68 кг. Стараюсь контролировать, т.к. при каждом скачке веса становится тяжело, намечаются отеки. Не знаю, как люди набирают 20 кг – это просто невыносимо

Бассейн очень спасает, хожу только 2 раза в неделю в силу природной лени и хронического недосыпа ночью, но в целом после заплыва ощущения как заново родился, все намного легче и оптимистичней.

Настя засопливила, только бы не заболела, а то будет мне физкульт-привет.

Передвигаюсь в основном по району, максимум на метро езжу. Такси стараюсь избегать, возят негуманно.

Позавчера опять были у Слободяника, подписали обменку. Встретил он нас позитивно; по УЗИ все ок, малыш весит где-то 2600. Настя на 34-й неделе была, кажись, 2800, так что по моим меркам ребенок не должен быть большим. Но Янович все равно подсуетил ложку дегтя и запретил налегать на мучное-сладкое-картошку-макароны и т.д. Ну это как сказать. Я и так намного правильней питаюсь, чем в прошлый раз. Но в преддверии ГВ диеты позволяю себе периодически вкусное и неполезное, хоть и нечасто. Ибо потом карантин до-о-олгий.

Вовка опять насмешил на УЗИ: лицо-руки ноги он различает слабо (как и все нормальные люди, впрочем), но знаки полового отличия узрел моментально без подсказки врача – вот что такое мужская солидарность.

А недавно он меня вообще поразил. Обсуждали проблему приучения к горшку. Он говорит – ну, мальчикам тяжелей, девочка взяла и пописала, а пацану надо настроится психологически… У меня от такой наглости дар речи отняло – девочку на улице на прогулке высадить целая история с прологом и эпилогом, а этот еще и жалуется – мол, несмотря на простоту в обращении, мальчику подход и настрой нужен особый. Нет, ну вы это видели?

7 октября 2011

37-38 недель, что-то тяжковато становится. Бессонница замучила. Засыпаю долго и тяжело, до 3-4-5 ночи, утром в 7.30 подъем Настю в сад собирать, доспать редко получается. Частично из-за этого некоторые дни проходят на редкость бесполезно. Вчера, например, целый день провалялась дома безвылазно, искала Насте в нете платья для утренника.

Конечно, требования еще те – надо праздничное нарядное платье именно красного цвета т.к. Настя будет калинкой. А у Насти какие хочешь платья, только не красное. Выбора не особо много, в основном нравятся на англо-американских сайтах, причем в большинстве своем они напрямую в Украину не шипят (а через посредника будет долго, к утреннику не успеем).

Так что целый день я занималась этим интересным занятием, активно вовлекая в процесс Вовку, чем перепортила ему весь рабочий день. Выбор сузился, но окончательное решение еще не принято.

Сегодня заставила себя-таки пойти в бассейн, но меня хватило только на 800м. Сил осталось гораздо меньше. Не всегда рассчитываю свои возможности – выхожу из дому с какими-то планами, а сил на все не хватает.

С Настей временами сложно, с ее истериками не справляюсь, начинаю отвечать криком на крик. Знаю, что плохо, но справиться с собой не могу.

Раньше мне казалось, что рожу где-то в районе бабушкиного др. Сейчас, когда осталось всего 10 дней до этой даты и кульки еще не собраны, мне начинает казаться, что я погорячилась.

Все пугают, что будет тяжело. А мне кажется, что с дома с двумя легче, чем совмещать Настю со скверным характером и работу. И уж точно пацан будет покладистей. С мужиком легче договориться, чем с эмоциональной женщиной однозначно.

14 октября 2011

Вчера было ровно 38 недель по месячным. Поссорились с Настей, начало живот хватать не по-детски. Вовка ушел на пиво, я чуть ласты не склеила. Начала даже интервалы засекать. Еле дочитала книжки, упаковала ребенка спать в начале десятого и пошла стоять на четвереньках. Вовкино пиво вряд ли повторится до родов, стремно.

Сегодня день вообще непонятный. Сил нету никаких, погода меняется. Целый день лежу – ничего не делаю, смотрю телек (у нас тюнер!!!) и ковыряюсь в нете. Ничего не хочется, даже в душ пойти. Видно, сказывается хронический недосып плюс давление, возможно, подупало.

Кажется, рожу на следующей неделе; Вовка согласен.Вешу 68.5 – точно так же, как на аналогичном сроке в прошлый раз.

16 октября 2011 г.

Настя приболела, очень некстати. Активно лечим, надеюсь, до родов очухается. Мало того, что карантин непонятно как соблюдать, так еще и дома сидеть с казявкой не так уж и просто, внимание требует ежесекундно; особенно когда я приземлю свою пятую точку поудобней на диване – она тут же находит мне задание и заставляет выкарабкиваться из уютной позиции.

Кажется, живот опустился. Есть стала больше. В целом, если сравнивать с предыдущей беременностью – ощущаю себя получше «внешне» (аккуратней животик, вес не так чувствуется, выгляжу получше), но внутренние ощущения препаскудные (изжога и т.п.)

Последнее время вечно что-то где-то тянет, схватывает живот, малыш активный. Я очень прислушиваюсь к себе т.к. очень волнует вопрос логистики на момент Ч (в частности, что делать с Настей).

Что будет потом и как с этим справляться – пока неясно. Ясно, что мамы нет, а все остальные не способны и близко так понимать и так помогать. С этой мыслью за 9 месяцев я уже как-то свыклась и настроилась рассчитывать только на себя и Вовку. При любом раскладе, такой настрой есть наиболее правильным.

Про маму думать не разрешаю, т.к. в конечном счете это  — эгоизм, и закачивается самобичеванием и жалостью к себе. Стараюсь абстрагироваться от разных людей, которые рассказывают, что они там думают, вспоминают и т.д. Интересно, они задумывались, зачем они об этом говорят мне сейчас? Чтобы я поплакала вместе с ними или прониклась их страданием? Очень кстати, ничего не скажешь.

В любом случае, мама соплей не любила, поэтому ковырять раны хотя бы из уважения не положено. У меня вообще как-то заблокировались все ощущения и мысли на эту тему; видно, механизм самозащиты такой.

Пока что больше всего меня волнует поездка в роддом – где я буду, правильно ли пойму нужный момент, как оставить Настю, как собрать оставшиеся вещи, успею ли сделать маникюр и педикюр до родов – в целом, список проблем довольно банален.

Насчет дальнейшего, я довольно оптимистично настроена. Мне кажется, что все равно легче быть небеременной женщиной дома с двумя детьми, чем беременной работать с ребенком (кажется, я уже об этом писала; внимательность — не мой конек сейчас). Коряво изъяснилась, но суть примерна такова. Правда, как насчет работать с двумя такими киндерами – я еще не до конца осознала.

21 октября 2011

39 недель, я круглая невероятно. Ребенок подрос конкретно. Внутри меня места не осталось. Головка низко, попа и пятки упираются в ребра. Сплю с кучей подушек в совершенно неестественной позе. Пинается по-мужски, иногда это просто возмущает.

Ощущения у меня странные. Ну не очень материнские. Предполагаю, что после рождения все автоматически встанет на свои места и наладится. Пока я не могу себе представить, как у нас появится кто-то еще. И как я вообще смогу кого-то любить, кроме Насти. Настя вроде как всегда будет самой главной. Не умещается все это в моей голове логично, пока сплошной хаос.

Уже сама не знаю, когда мне хочется родить, но быть беременной конкретно задолбало. В бассейн пока не хожу из-за похолодания, ну и Настя болеет дома. Вернее, уже выздоравливает – что хорошо, но в сад еще не ходит – а это уже просто капец. Выброс энергии просто катастрофический, особенно для моей недвижимой окружности.

25 октября 2011

Сегодня родила Галочка – уррра!!! Это замечательная новость, очень все это было волнительно-переживательно и я рада, что все (наконец-то) закончилось благополучно.

Вместе с тем, меня охватило чувство какой-то паники и одиночества. Вроде как она еще там, а я уже здесь. И у меня еще куча волнений впереди. Малыш стал меньше пихаться, периодически что-то тянет внизу живота. Все буквально начинает настораживать.  Сегодня наконец-то опять дошла до бассейна, но после плавания живот что-то побаливал иногда. Уфф, я даже Вовке об этом не говорю, чтобы он тоже не переживал.

Завтра идем к Яновичу с самого утра, если прорвемся по пробкам. Надеюсь, он мои страхи немножечко развеет. По кр мере до следующего визита.

Настя опять стала ходить в сад; это хорошо, но без нее я скучаю. Она уходит – и у меня наступает вакуум, я себя так занять ну никак не могу. Например, сегодня утром я ее оставила дома на пару часов в воспитательных целях т.к. она себя плохо вела. В промежутке с  8 до 9.30 мы покушали, почистили зубы (Настя любит, когда ей чистят родители), разукрасили штук 6 картинок и одели Настю в сад. Без Насти мне полутора часов хватает на завтрак с ноутом в обнимку.

30 октября 2011

Я все еще не родила. Были у Яновича, отправил гулять еще недельку. Малыш, вопреки моим ожиданиям, небольшой – максимум 3 кг. Сегодня ровно 40 недель по УЗИ, 41-я по месячным. Кажется, буду ходить так еще бесконечно долго. Никаких особых предвестников не чувствую. Живот периодически (нечасто) хватает, и все. Ну и нет особого желания много активничать.

На следующую неделю есть серьезные планы, да и утренник у Насти, поэтому рожать раньше вечера четверга (3.11) не особо хочется. Хотя я уже устала планировать и загадывать; как будет – так будет. Конечно, перехаживать стремно. Становится страшно, а запустится ли эта родовая деятельность вообще, не придется ли стимулировать, не пропустит ли врач нужный момент.

Самой комфортное положение тела последней недельки – не четвереньках. Так удобно читать, лазить по инету, смотреть телек. На боку Вася Травосейка частенько сильно воюет; места ему маловато.

И все же беременность надоела, занятий у меня не особо много. В квартиру уже купила все, что хотела (в этот раз без фанатизма т.к. квартирный вопрос встал иначе, и голос разума победил гнездование), Насте обновок тоже прикупила до фига, могла бы и больше, но реально нету необходимости.

Хочется сменить род деятельности, что ли, заняться новым человеком.

4 ноября 2011

Ну это уже не смешно. Я все еще беременная. И на утренник сходила, и  вопрос  наш животрепещущий почти удалось разрулить. А этот товарищ ни в одном глазу. Я понимаю, что мальчики ленивые, но чтоб настолько?:) Я очень большая, вешу уже 70 кг, по месячным 41 неделька.

Была сегодня у Яновича, по УЗИ все ок, признаков перенашивания нет. Звучал оптимистично, стимуляцию не советовал, отправил гулять до вторника. Меня это обнадежило, хотя я и переживала.

Но вечером позвонила моя врачиха из ЖК (той, которая по месту прописки), и испортила мне настроение. Сказала, что я конкретно перенашиваю, и на 41-й неделе надо родоразрешать, иначе плод может замереть. Я сначала вежливо пыталась объяснить, что меня наблюдают, сегодня делала УЗИ, скоро опять пойду в роддом на осмотр, что у меня все ок.

Но когда она начала мне рассказывать страшилки – я ее прервала, возмутилась, зачем мне это рассказывать перед выходными (чтобы я ночью не спала?), и бросила трубку. Бывают же такие люди. Она меня видела ровно один раз – когда я декрет оформляла, не видела больше ни одной бумажки, ни одного УЗИ;  зачем мне все это рассказывать? Я и сама себе могу эти ужастики напридумывать. Ясное дело, у нее отчетность страдает, но мне мои нервы дороже.

Но вообще, мы уже очень просим козявку, чтобы он наконец-то родился. Ожидание и постоянные вопросы окружающих задолбали.  Ну и хочется уже подержать его на руках.

7 ноября 2011

Два абсолютно бесполезных дня. В основном дома за компом на каких-то совершенно дебильных форумах. Голова дурная какая-то, ничего делать не хочется.

Вчера явно начала отходить пробка, сегодня к вечеру появились коричневатые выделения. К Слободянику ехать завтра утром, пока его не беспокою. Ощущение усталости от беременности, даже Вовка вчера сказал, что я уже не выгляжу беременной. Изжога достает, малыш пинает немилосердно, сегодня опять ночью спала от силы часа 4.

Дорогие друзья!

31 января в 5.30 утра мы успешно завершили проект «Маруська» весом в 3,550 и ростом 53 см.

Настоящее имя у дочурки теперь Настенька!!!

30 января (39 недель + 2 дня) выдалось не особо приятным днем.

С утра я потащила Вовку сдавать кровь на гемолизины. Типа надо проконтролировать перед родами. Встали рано, приперлись в Дилу, выстояли часовую очередь, вернулись домой злые и невыспанные. Результат будет 1 февраля.

Я осталась отсыпаться, Вовка поехал на работу. В обед вернулся т.к. плохо себя чувствовал — не выспался совершенно плюс погода дурацкая. К вечеру пошли на премьеру Абеликса на олимпийских играх. Приехали раньше, посидели поболтали, купили попкорн и пиво. Однако вышел обломчик — на входе в зал стояла девушка и вежливо сообщала, что кина сегодня не будет по техническим причинам. Мы долго забирали деньги назад (тоже по техническим причинам), повозмущались и поехали в магазин за закупками. Я решила (в который раз) правильно питаться, мы купили всяких вкусностей (свежего лосося, речную форель и т.д.). Потом весь вечер выискивала рецепты и придумывала как бы все это приготовить, чтобы в процессе испробовать новую пароварку и сковородку.

Часов в 10 отправила Вовку спать — он был уже совсем никакой, натыкался на мебель в комнате и вообще был мало комуникабелен. Я закончила с выбором рецептом и в кои-то веки решила почитать интересную книжечку перед сном (тоже решиа сегодня лечь пораньше, жутко спать хотелось). Взяла Вербера, устроилась поудобней на диванчике и ровно черех 10 минут из меня что-то начало выходить. Я поняла, что это пробка и побежала в ванную, чтобы не запачкать диван. Пробка оказалась алого цвета, плюс чуть-чуть подтекло водички. Побежала за блокнотом с курсов, прочитала, что алый цвет — не норма. Стою и думаю — звонить врачу или не стоит? На часах 11 вечера, не очень удобно зря беспокоить. Считается ли это, что у меня отходят воды? Схваток не чувствовала, только иногда как бы обычные тренировочные.

Пока думала — отоша еще порция вод, в этот раз я уже перестала сомневаться, т.к. подкладку для месячных можно было выкручивать. Набрала врача, он оказался сегодня на дежурстве и сказал да-да, приезжайте.

Я пошла будить Вовку, он вскочил весь заспанный, сначала ничего не понял, потом стал хаотично бегать по квартире и выносить кульки в коридор. Я ему сунула в руки список чего надо взять в последний момент, он успокоился и начал бегать более осмысленно, собирая документы и еду. Я пошла в душ, потом оделась и проверила список. Все делала очень медленно, была спокойна как памятник неизвестному солдату. До меня не доходило, что происходит. Я четко понимала, что когда отходят воды (даже частично) — домой уже не отпускают и мне точно придется рожать или остаться в больнице. С другой стороны, рожать сегодня в мои планы не входило. Дурацкая мысль на фоне — мы что, зря сегодня столько еды накупили? Поэтому я где-то рассчитывала, что все рассосется как-то само и никаких перемен в жизни день грядущий мне не принесет.

Ехали своей машиной, я лежала сзади потому как сидеть было не очень комфортно. К том же я боялась, что сидеть мне нельзя. Пыталась засечь схватки, но это у меня плохо получалось потому что чувствовала я их слабо и надо было постоянно к себе прислушиваться. Потом бросила это занятие, просто в качестве тренировки дышала паровозиком когда напрягался живот.

Приехали в приемное, нас тут же начали оформлять. Я удивилась — зачем, еще же не все понятно? За мной спустился врач, повел на осмотр. Поинтересовался, есть ли схватки и очень удивился, когда я сказала, что не знаю. Ну иногда потягивало живот, иногда живот напрягался — никаких катастрофически болевых ощущений. Осмотр на кресле мне компенсировал отсутствие схваток с лихвой. Шейка только начала раскрываться (неполный палец), меня отправили все-таки оформляться и на процедуры.

Шейка кровила из-за рубцов после криодеструкции (пару лет назад лечила эрозию), врач предупредил, что, скорей всего, придется делать эпидуралку, поскольку рубец мешает шейке раскрываться.

Все происходило как не со мной. Я долго оформлялась, потом ждала очередь (туалет был занят барышней, которая прибыла раньше ). Вовка все возмущался и спрашивал, скоро ли освободят туалет и для меня. На пропускнике персонал веселый, общительный. Сестричка сказала, что папа волнуется так, как будто рожать не мне, а ему. Я действительно никуда не спешила, не хотелось долго торчать в родзале.

После процедур отправились в родзал, врач дал еще два часа, чтобы посмотреть на раскрытие и принять решение по эпидуралке. Родзал очень понравился — после ремонта, хороший кафель, комфортный диванчик, кровать и кресло для родов, есть отдельный душ с туалетом. Шведской стенки не оказалось, фитбольный мячик нам принесли, в углу имелся каремат. Врач показал как лучше сидеть на мячике и как мужу делать массаж поясницы во время схваток, и оставил нас самих. Я старалась больше ходить и прыгать на мячике, чтобы процесс шел быстрее. Схватки были никакие, я их уже и не засекала. Мы прикалывались, делали фотки и вообще весело проводили время.

Следующий осмотр на кресле было опять не смешно. Прикольно, врач смотрит и спрашивает — у тебя сейчас схватка? я говорю — да нет никакой такой схватки. Он говорит — да вон же живот напрягся, я говорю — понимаю что напрягся, но схваток не чувствую 🙂 Он озадаченно пожал плечами, сказал что раскрытие еле-еле на два пальца, а головка уже напирает очень сильно. Если не сделаем эпидуралку — можно порвать шейку, поэтому будем ставить анестезию. Я подрастроилась, но поскольку врач не спрашивал, а констатировал, я поняла, что вариантов нету. От себя он добавил, что не стоило лечить эту дурацкую эрозию до родов — все бы прошло как по маслу.

Часа в 2 ночи меня уложили в кровать и поставили капельницу с физраствором, чтобы давление не упало. Тут-то я почувствовала все недостатки лежания на спине. Появилась боль от давления на шейку, дыхание паровозиком приобрело практическое значение. Потом сделали анестезию, поставили глюкозу. От эпидуралки чуть покалывали ноги, но общие ощущения не изменилиcь. Давление на шейку постепенно усиливалось при схватках, фраза «щас ежика рожу» приобрела сакраментальный смысл, поскольку примерно такое ощущение и было. Периодически добавляли дозу эпидуралки, но это ничего не меняло. Ужасно хотелось встать и походить, но максимум что можно было — это перевернуться на бок. Я пыталась чуть поспать, получалось только на коротенькие промежутки времени. Вовка в какой-то момент засунл и захрапел, чем ужасно меня рассмешил. Слышимость хорошая, в смежных родзалах кричат роженицы, а у нас — здоровый мужской храп.

Не знаю, что облегчает эпидуралка. Как объяснил врач — снимает болезненные ощущения при схватках и помогает шейке раскрыться быстрее, но саму боль от давления на шейку — нет. Что такое болезненнаяя схватка — я так толком и не поняла, поэтому кроме чувства беспомощности и неудачного положения тела эпидуралка мне не принесла.

Уже часа через полтора — два раскрытие было в 4 пальца; врач сказал, что теперь процесс пойдет быстрее. Эпидуралку добавлять перестали. Через некоторое время к ощущению разрывающегося снаряда внутри прибавилось чувство, что «ежик» на самом деле собирается наружу. Я тихонечко отсчитывала три вдоха — три выдоха и старательно надувала живот на вдохах, реально помогало. За стенкой слышно было других рожениц и мне казалось, что я тоже «щас спою». Ужасно смущало, что из меня постоянно что-то текло и я боялась испачкать больничный инвентарь. По-моему, кроме меня никто этим не парился.

В пять пришла акушерка и сказала, что раскрытие полное. Я удивилась, хотя и сама чувствовала, что вроде начинаются потуги (хотя с присущей мне сомнительностью, я все еще анализировала внутреннее состояние и пыталась понять, действительно ли это те самые потуги). Чувство нереальности происходящего не покидало. Вовка сидел на диванчике рядом, мы все время подбадривали друг друга. Он видел, что со мной все в порядке и перестал сам паниковать. Мне же было спокойно, что он рядышком и может защитить если что.

СТали готовить кресло; пришел врач и объяснил как тужиться, мы потренировались. Объяснял стандартно, на аналогии с «покакать». У меня Маруська рвалась совсем через другое отверстие, и я это прекрасно чувствовала. Спорить с доктором не стала ибо он мужчина, хоть и супер специалист. Но как буду тужиться так до конца и не решила. Я человек педантичный, мне надо технику понимать от и до.

Меня перевели на кресло, доктор, акушерка и Вовка были рядышком. Мной командовали, чтобы получалось три потуги за схватку. Врач на каждой схватке говорил «с Богом» и клал руку мне на дно матки. Казалось, он чуть помогает. Еще казалось, что я тужилась паршиво — все равно получалось в лицо и я не как не могла решить как сделать так, чтобы все усилие шло в нужное русло. Кроме того, накатывало чувство трусости — я решала, что же проще и менее больно — переждать схватку или отработать, особенно на спаде. Иногда не хватало воздуха, чтобы все сделать правильно.

Врач постоянно слушал сердечко ребенка трубочкой, акушерка занималась промежностью между схватками. Врач обозвал меня йогом, потому что я все делала абсолютно молча. Еще он прикалывался, почему пришла в очках. Сказал, что я у него первая в очках рожаю — типа что, боялась чего-то недоглядеть?

Вместо обещанных трех схваток вышло шесть. Где-то на четвертой акушерка тихонько показала врачу, что у меня пошли трещинки. Врач сказал продолжать и я поняла, что надо стараться, иначе щас порежут. На шестой схватке мне сказали продолжать тужиться даже когда потуги прошли, я увидела перед собой в руках акушерки уже целых пол-Маруськи по пояс «в лицо» и просто офигела. По-моему, в тот момент у меня наступил шок я тужилась уже формально.

Козявка казалась гораздо больше чем на видео про роды. Она активно заорала как только ее вытащили; мне тут же плюхнули ее на пузо и она умиротворенно замолчала. Вовка все время стоял рядом, прекрасно наблюдал за всеми этапами рождения малышки. Никогда не думала, что он так стойко перенесет все это зрелище. Когда пережали пуповину — сам потребовал у акушерки дать ему перерезать; акушерка с радостью поручила ему эту функцию.

Ребенка забрали вытереть и взвесить, все это делали на соседнем столике. Вовка крутился вокруг и контролировал, со мной завершали возиться доктора. Потуг больше не было и послед, кажись, акушерка подтянула сама. Врач зашил малюсенькие трещинки; слава Богу, обошлось без разрывов и участь провести две недели лежа/стоя меня миновала.

Меня оставили лежать на кресе пока не отойдут ноги. Малыш (теперь у нее уже появилось настоящее имя, Настенька), лежал тихонечко и не жужжал. Мы потребовали приложить ребенка к груди, акушерка сказала, что на кресле будет немного неудобно, но помогла без вопросов приложить.

Роддом был переполнен, поэтому нас часов до 9-ти утра продержали в родзале, потом перевели в «стекляшку». Неприятное место: палата со стеклянными дверями и окнами в коридор; чувствуешь себя как в аквариуме. К вечеру перевели в нормальную палату; условия, конечно, не как в пятизвездочном отеле, но как для совковой больницы довольно приличные.

В родзале я продолжала находиться в шоковом состоянии. В голове крутились несостоявшиеся планы на предстоящую неделю, хотелось позвонить маме и вообще в мозгах царил полный кавардак. Я была рада, но не плакала от счастья. Раньше думала, что этот момент переживу более эмоционально. Не буду врать. что ребенок мне показался безумно красивым. Не показался. Я рассматривала ее довольно придирчиво и про себя отметила, что нос у нас вышел какой-то приплюснутый а не деликатный и курносенький как у всех приличных новорожденных.

«Дошло» до меня только через день, когда я лежала ночью в больничной палате, смотрела на свою крошечную дочурку с до смешного серьезными гримасами и понимала, что это самое красивое, самое любимое, самое драгоценное существо в моей жизни. Только тогда меня захватили просто волны счастья, я тихонечко ревела и благодарила Бога за это чудо.

p.s. Нас выписали 2 февраля. Отпускали и 1-го, но мы хотели сделать прививку БЦЖ и решили подождать денек.

p.p.s. О 7-м роддоме:

Родильное — отличные условия. Очень понравился наш врач, Слободяник Олег Янович. Очень внимательный, постоянно заходил к нам в первом периоде родов и был все время с нами во время рождения Насти (несмотря на то, что он в эту ночь дежурил и у него была куча других обязанностей). Потом заходил в послеродовое каждый день (именно заходил, а не залетал на секунду в полете утреннего обхода как детские врачи), спрашивал как здоровье, отвечал на все вопросы, давал советы.

Детское — так себе, ненавязчивый сервис. Инструктаж по уходу за ребенком длился минуты три максимум (это с утра после ночи родов, когда я вообще едва вопринимала эту информацию). После курсов это не представляло для меня проблемы, но если бы я вообще ничего не знала — такого объяснения было бы явно недостаточно. В общем детские врачи и сестрички приветливые; правда, у нас с малышом было все в порядке и мы им вопросы не задавали.

С лактацией к кому ни обращалась — помощь нулевая, ни одного толкового совета. Начала прикладывать ребенка неправильно, спрашивала как исправить — в ответ только общие фразы. Даже денег некому заплатить. Прикорм не навязывали абсолютно, типа хотите — прикармливайте, не хотите — ждите молока. На то, что малыш на второй день весил на 200 граммов меньше никто не обратил внимание (я боялась, что будут задерживать с выпиской и заставлять прикармливать). Правда, многие женщины в соседних палатах сами просили прикорм. Иногда я слышала, как сестрички уговаривают мамочек, у которых детки сильно плачут ночами, чтобы докормить смесью. Наверное, наш малыш был спокойным и весил нормально, поэтому на меня просто забили с прикормом.

Фотки лежат тут

24 января

С утра ездили к врачу в роддом, нам сделали биометрию плода и поставили 11 баллов (из 12-ти) — наша Маруська умничка! Доктор сказал в следующий раз заявиться 1 февраля, но мне что-то кажется, что мы встретимся раньше 🙂 Наконец-то мы уловили момент и позадавали всякие разные вопросы о ведении родов и вообще о стоимости этого удовольствия. Как оказалось, с недавнего времени персонал больницы перешел на евро, что привело к удорожанию услуг практически в полтора раза. Ну и фиг с ними; главное, чтобы все прошло хорошо и малыш был здоровым; медицинского вмешательства хочется меньше всего.

Вечером ходили в Бельведер с Галочкой и Викой (праздновать Викин др). Особенно понравилось домашнее мороженое и вид из окна. И еще удалось натырить одноразовых кружочков для унитаза — недостающая вещичка по списку в роддом. Ну а что еще остается делать, если эти кружочки нигде не продаются!!!

Тренировочные схватки бывают каждый день, чаще всего ночью. Выглядит прикольно: пузик напрягается и стает квадратно-несуразным, видно даже со стороны. Я в это время тренируюсь правильно дышать. Ночью часто посещает мысль «а вдруг это оно; может, я уже рожаю?»

25 января

Съездила к своей врачихе в ЖК; она сказала, что у нас с масей все хорошо, только посоветовала еще кровь сдать на гемолизины. Попробую вызвать лабораторию на дом, а то очень лень ехать специально из-за этого на другой конец города. Врач сказала, что Маруська может появиться на пару дней раньше, т.е. не 8 февраля, а в первых числах. И еще сказала, что Маруська не должна большой родиться — в районе 3.200… Посмотрим, насколько ее прогнозы сбудутся 🙂

Вечером ходили в кино на «самый лучший фильм» — отстой редкий, юмор для подростков в период полового созревания.

26 января

День, когда я могу поэксплуатировать Вовку для поездок по магазинам 🙂 В одиночку я сложные маршруты осилить уже не могу, к тому же покупочки нужно носить за собой, а это иногда бывает тяжело. Кроме всяких нужных мелочей для родов и малыша, по плану еще Berghoff. Нужно подкупить посудки, чтобы готовить правильную еду, а еще (мой новый пунктик) — подыскать емкости для сыпучих смесей.

Если с посудой у меня шизуха умеренная, то на емкостях этих просто клинит (все-таки гнездование — это серьезный диагноз). Мы наконец-то нашли контейнеры, которые мне понравились и купили парочку на пробу (ужасно дорогие, иначе я бы сразу купила штук двадцать разных размеров). Вечером дома я запихала что могла в эти контейнеры и жутко расстроилась, что их так мало. Куча всеяких продуктов осталось стоять в кухонных шкафчиках «просто так» — т.е. в упаковках или кулечках.

Ночью я спала ужасно. Всю ночь лихорадочно сортировала в уме крупы — соль — муку — сахар — чай -кофе и т.д. по разным контейнерам, просчитывала сколько и каких емкостей мне необходимо для полного счастья; какой объем подойдет для разных продуктов… В полусне пыталась определиться со сковородкой и пароваркой. Кажется, я сошла с ума; мне надо было работать минимум до нового года, тяжело справляться с таким потоком мысли.

Козявка всю ночь боксировала по моему мочевому пузырю и яичникам, при этом не забывала поддать пяточкой в бок. В туалет пришлось сбегать раз 20. Иногда тянул низ живота, за окном шел дождь, все время хотелось размять голеностопные суставы. Плюс напряженная работа воспаленного беременного мозга, плюс тренировочные схватки, плюс подхрапывающий Вовка под боком…. Под утро я его чуть не выгнала на диванчик (надо же было свалить на кого-то вину за бессонную ночь). К счастью для себя, в самый ответственный момент он вытянулся струночкой на краю кровати, чем позволил мне улечься поперек и наконец-то заснуть.

27 января

Утром (оно у меня обычно наступает в 11 — 12) я обнаружила, что начала отходить пробка. Выглядело это как мазня до или в конце месячных. Спросонья я вообще подумала, что у меня месячные начинаются; потом вдруг резко осенило, что месячных у меня быть не могет. От этой гениальной мысли я окончательно проснулась и забегала по квартире в поисках своего блокнотика с родительских курсов, чтобы почитать о том, как должна выглядеть пробка «в норме». Вовка не понял, что происходит, но на всякий случай бегал за мной и пытался деликатно выяснить, не пора ли нам ехать в роддом.

Блокнотик был найден, но исчерпывающего ответа я там не нашла. Пришлось звонить врачу, он сказал, что все в порядке и так может происходить. Объяснила Вовке, что происходит. После этого на любой случайный вздох он стал резко подрываться как спринтер с низкого старта и спрашивать: «что случилось?» или «что, начинается?» или «уже схватки?» Рассказала несколько раз, что после отхода пробки может пройти дней 10 до родов. Кажется, он сразу не поверил, но к концу дня все же подуспокоился. Запретил мне в одиночку гулять на далекие расстояния.

Целый день я себя чувствую неважно, накатывает сильная слабость, головокружение. Хочется просто полежать на диване и ничего не делать. Похожее состояние бывает во время месячных. Сначала думала, что это явный предвестник и что рожу буквально завтра. Но под вечер пришли Кашики, меня пробило на сладкое (как для меня — редкостное явление) и после этого жизнь наладилась. Наверное, просто сахар упал в крови.

Хотели сегодня быстренько убрать в квартире и съездить в автосалон посмотреть на мазду тройку (очень уж хочется машину новую завести хотя бы к лету). Уборка затянулась до вечера; я за все время героически вытерла пыль на двух тумбочках, Вовка вымыл и отпылесосил все остальное…. Думаю, еще пару таких выходных и мы подыщем себе нормальную уборщицу:)

Мама с недавнего времени делает несколько контрольных звонков в день; сидит на чумоданах и готова приехать в любую минуту. Сегодня откопала свой блокнотик с записками про меня. Оказывается, хоть я и родилась 3.200, но в месяц весила уже 5.100, а в два — 6.200 (это исключительно на грудном вскармливании). К годику я представляла собой упитанного ребенка со складочками и кучеряшками весом в 12 кг! Если Маруська пойдет в меня, то не зря мы самую большую колясочку выбрали 🙂

Периодически думаю о родах, пытаюсь представить себе малыша в нашей семье и не могу. Меньше всего могу понять, что я буду чувствовать. Иногда накатывает волна любви и нежности к маленькому человечку; пытаюсь передать ей, что я ее очень люблю и жду. Временами посещают эгоистичные мысли. Например: вот проснуться бы, а беременности и не было / нету, я без живота, ощущаю себя легкой и полной энергии. Выхожу на работу, интенсивно занимаюсь карьерным ростом, мы с Вовкой много путешествуем и делаем что хотим… Потом мне становится стыдно, что я могу допускать такие мысли в голову.

А еще иногда сомневаюсь, что мне удастся избавиться от своего гнездовательского помешательства и других глупых привычек после рождения ребенка. Пыталась идентифицировать в своей жизни нечто, что могло бы быть сопоставимо с этим явлением. Странно, но сегодня подумалось, что рождение — это, наверное, такое же или близкое по своей духовной и эмоциональной силе событие, как и смерть близкого человека (как бы диаметрально противоположны они ни были). Сбивается привычный уклад жизни, переоцениваются многие ценности, переосмысливаются поступки.

Уффф, ну и аллегории у меня пошли… Чем бы себя занять полезным, чтобы не думать обо всем этом??

28 января

Я-таки вытащила Вовку в магазин. Он понял, что откупиться будет дешевле. Купили новую сковородку, пароварку и еще парочку емкостей для продуктов… Маловато, конечно, как для полного счастья, но для начала оприходуем что есть.

В награду за Вовкино мужество и терпимость заехали в автосалон посмотреть мазду 3. Наш пыжик — славная машина, но уж очень маленькая, да и кондиционера в ней нету. Ну и Вовка хочет двигатель помощнее (убеждает, что мне это тоже супер полезно будет, хотя я не уверена, что мне совершенно необходимо два литра).

Конечно, внешне машинка красивая и изящная. Внутрях очень напомнила тойоту авенсис. Обзор не очень отличается от пыжика, сидишь довольно низко. Сзади места побольше, чем у нас, но не намного. Показалось, что в хетчбеке салон больше чем в седане. Багажник однозначно больше, только вот мы так и не сошлись во мнении, какой багажник будет удобнее — седан (глубокий и узкий) или хетчбек (более высокий, но не такой глубокий). Коробка настолько приятная и легкая, что автомат не хочется в принципе (как оказалось, на 2х литровые мазды их и не ставят).

Но в целом, новую машину захотелось безумно. По Вовкиным глазам я поняла, что к лету мы сделаем апгрейд транспорта, нового или б/у. Конечно, ужасно хочется купить новенькую и блестящую машинку в салоне, не изъезженную чужими попами и спинами, но… Во-первых, дорого, а, во-вторых, следует все-таки учитывать, что мой водительский талант не развивался с лета.

У меня опустился животик. Я это скорее почувствовала чем увидела. Стало легче дышать, да и кушать значительно приятней (за раз влазит больше). Перестала торопить Маруську рождаться. Наверное, пришло понимание того, что обратной дороги нету и что у нас будет масса времени насладиться общением с ребенком. А вот декретный отпуск, как и наша холостяцкий способ жизни подходит к концу, и не стоит спешить распрощаться со всем этим. Мне немного стыдно за такие эгоистические мысли. Я понимаю, что перестаю быть центром внимания и заботы; что скоро появится некто (пусть даже очень долгожданный и любимый), для которого придется выделиать значительную часть места в своей жизни. И это навсегда! Это не совсем не так как завести котенка или собачку, это что-то совсем новое, чего раньше не было. Не знаешь, чего ожидать, потому что сравнивать свои (будущие) ощущения просто не с чем.

Кроме того, я привыкла к пузожителю. Маруська там живет, испытывает какие-то чувства (что-то ей нравится, что-то выдывает недовольство). Наше общение сводится к пинкам, переползаниям и иканию (с ее стороны), и поглаживанию пузика (с моей стороны). Кажется, что так может продолжаться вечно. Я не могу представить, что существо, которое находится ТАМ, внутри, покинет свое место обитания и станет моим ребенком ЗДЕСЬ, в реальной жизни. Не складывается пока что картинка в моей голове.

29 января

Какой-то бесполезный день. Почти все время просидела дома — то воду нам привезли, то новую микроволновку; надо было присутствовать. Остальное время провисела в инете и проспала, ничего нужного не сделала. Вечером только съездили с Вовкой в салон ниссанов, посидели в X-trail и Micre. На одну машину нет денег, вторая слишком маленькая (плюс микробов на механике нету в принципе) — короче, не подходит пока.

Стало стыдно за бесцельное времяпрепровождение, запланировала кучу мероприятий. Завтра мы идем на Астерикса в кино, в четверг я обедаю с Галочкой по делу, в пятницу встречаюсь с бывшими однокурсниками, на выходные еще поездим по автосалонам, увидимся со знакомыми (может, поедем в Протасов Яр посмотреть как Кашика катаются, понянчим их Андрейку). Маруська запланирована на 5 — 6 февраля.

Что-то я давно сюда не писала, придется вспоминать по порядку.

Сначала был Новый год — думали, будем встречать его в тихом семейном кругу. Семейный круг расширился (Алка Пендак, Наташка, Олька с Лехой Шарадкиным) — ужасно приятно было всех увидеть, только я устала как собака. К 5 утра голова соображала крайне слабо и весь следующий день я передвигалась исключительно по маршруту диван — холодильник.

Потом приехали мои папики и понеслось… У нас с мамой был очень обширный план покупок для Маруси, и мы целыми днями носились по городу. Если бы не -15 на улице, было бы проще. В результате долгих похождений были приобретены комбезик, конверт, пеленальная доска, одеялко, пеленки, человечки — ползунки — кофточки, умилительные носочки и шапочки микроскопического размера, а также многое другое по глобальным спискам «что взять в роддом» и «первое приданое для крохи«.

Мама моя женщина ответственная и энергичная, поэтому план мы выпллнили. Она же постирала и погладила всю детскую одежку, а заодно заставила начать основательную генеральную уборку. Как минимум, были постираны и выглажены все шторы с занавесками; вымыты карнизы, батареи и жалюзи.

На Рождество мама решилась на такой шаг как кутя для любимого зятя. Для мамы, которая терпеть не может сладкого и готовила его разве что в глубокой юности, это был практически подвиг. По крайней мере, меня такой чести никогда не удосуживали. Зять явно на хорошем счету, потому как кутя не только вышла довольно пристойной, но и приготовила ее мама в количестве целого тазика.

После отъезда родителей мой организм запротестовал против морозных прогулок и я, естественно, простудилась. Визиты к своему врачу в ЖК отменила и до сих пор не могу записаться — откровенно лень. Просто не вижу особого смысла ехать через весь город чтобы (а) сдать очередные анализы и (б) явиться к врачу, которая только того и сделает, что результаты этих анализов перепишет в мою карточку. Хотя, возможно, и нужно это сделать….

10 января (36 неделя) были в 7-м роддоме, подписали обменку. По УЗИ все ок, вес малыша примерно 2800. Я опять не успела задать кучу интересующих меня вопросов врачу: когда он заканчивал делать УЗИ, к нему прибежала девушка и сообщила, что у нее интервал между схватками 4 минуты… Может, на этой неделе получится пообщаться с доктором, а то как-то неправильно выходит 🙂

У меня особых предвестников нету (только тренировочные схватки, да и то нечасто). Зато инстинкт гнездования замучал. В этом месяце у нас в доме появились: книжные полки, коляска, матрасик, пеленальный комодик (правда,  качество сборки не понравилось и мы ждем замену), мелкие кухонные причиндалы, оставшиеся мелочи для роддома, фитбольный мяч и моющий пылесос. Еще мы заказали журнальный столик.

В доме была сделана основательная уборка (включая разбор дисков и бумажек в письменном столе). Вчера Вовка полдня разбирался с механизмом работы пылесоса (ну и агрегат, конечно), а вторые полдня пылесосил абсолютно все в квартире, вплоть до мягких игрушек. Закончил часам к десяти вечера, абсолютно зеленый от усталости, но переполненный чувством выполненного долга.

По моему плану еще очень хочется приобрести посудомойку, микроволновку, пароварку, сковородку и еще немного кухонных причиндалов… Кажется, мне этого сделать не дадут: Вовка пригрозил отвезти в роддом и там оставить, если я не перестану разбазаривать семейный бюджет… А так хочется!!! Причем как только я покупаю что-то одно — в списочке появляются новые, совершенно необходимые вещи… и никак с этим бороться не получается.

Сегодня пузику исполнилось 38 недель, а весим мы уже 68.5… уф, страшно на весы становиться. Вовка сегодня в категорической форме велел собрать кульки в роддом, я полдня над этим пыхтела; даже составила списочек всего запиханного. Вышло три здоровенных кулька, ужас. Неужели все с такими баулами приезжают?

С собранными кульками уверенности прибавилось даже у меня. Хотя мне кажется, что на этой недельке я вряд ли рожу. Тем более что в среду и четверг иду на дни рождения. Маруська пинается немилосердно; ребра с правой стороны побаливают. Похоже, ей там хорошо и раньше срока вылазить она не собирается.

Настроение меняется часто; иногда Вовка начинает раздражать до невозможности. Причин я не могу ни найти, ни придумать, и от этого раздражаюсь еще сильнее… Надеюсь, после родов пройдет 🙂

Нам 34-я неделька.

Сегодня договаривались за роддом; решили, что будем в 7-м. Врач нам сделал УЗИ; оказалось, Маруся уже весит 2400 (плюс-минус 200г). В связи с этим, мне запретили есть мучное и сладкое, а также картошку (только печеную и то в виде эксклюзива). Как правильно подметила Ксю, тут же мучительно захотелось чего-то вредного и неполезного. Просто на фоне запрета кушать целый ряд других вкусностей, становится возмутительно. Я-то сама вес за последние 2 недели не набрала! Вот такая в мире несправедливость: Маруськина попа растет, а отдуваться мне.

Доктор нам понравился, пытался Вовке показать нос на УЗИ и доказывал, что девочка похожа на папу (я в расстройстве, мой нос смотрится определенно лучше). Вовка так ничегошеньки и не понял и физиономию не разобрал, увидел только ручки и пяточки (и то хорошо!).

Немного стремно из-за того, что в роддоме мойка до 10 января. Хочется верить, что до этого времени никаких эксцессов не будет (а то меня преследует ощущение, что рожу я все-таки в январе). Еще один волнующий вопрос — мое зрение. Придется переться на следующей неделе в центр микрохирургии глаза и получать заключение (заключение от других контор, как оказалось, не катит).

Малыш шевелится меньше, но ощутимее. Силы явно стало больше, и моим ребрам периодически достается маленькими пяточками. Спать тяжело — на боку Маруська пинается (видно, я ее утесняю в правах там как-то), а не спине мне некомфортно. Хотя когда Вовка кладет на пузо свою тяжелую руку — возня тут же прекращается. Знает, кого надо слушаться! Пришлось купить подушку для кормящих мам — с ней можно находить удобные позы для сна. Вообще, больше всего малышу нравится, когда я хожу — ей ничего не жмет плюс укачивают. Мое сидение за компом ее не особо впечатляет, приходится сидеть очень ровно, чтобы не сильно возмущать человека.

Мы уже заканчиваем родительские курсы, получили информации до отвала. После лекции по лактации мне снились странные сны про роды и кормление — видно, перегруз. Вовке, кажется, уже вообще надоело.

Мое гнездование активно развивается (обратно пропорционально уменьшению способности много двигаться). Вовка называет это норкованием, т.к. в дом тащатся различные предметы мебели. Самая серьезная загвоздка — журнальный столик. Хочется стильный и из дерева; в магаинах либо ДСП, либо не нравится, либо очень дорого. Придется делать на заказ (фирмочку уже нашла), осталось дизайн сочинить. Надо быстрее с ним заканчивать,сама уже подустала от этой навязчивой идеи.

Наконец-то свершилось — 3 декабря я оформила декретный отпуск. Пока не ощутила особенностей, т.к. приходится заканчивать дела на работе. Надеюсь, на этой неделе заберу вещички и буду считаться совсем свободным человеком.

В 31 неделю вес 66.5, Маруська растет. Судя по всему, ее откровенно возмущает мое сидение на работе, поскольку периодически получаю подачу пяткой по ребрам. Пик активности приходится на часов 4-6 вечера (когда сижу за компом), а также на то время, когда я удобно устраиваюсь на кровати перед телевизором, чтобы отдохнуть. Причем когда я лежу на боку — меня активно ковыряют именно с той стороны пузика, которая лежит на кровати. Вообще, такое ощущение, что пятки, локти, колени и попа работают одновременно в разных направлениях:) А недавно нам демонстративно выставили попу! Вот так перелезли в один угол пуза и выпятились попой вверх, чем доставили нам с Вовкой массу удовольствия.

Аппетит иногда нападает просто волчий; такое впечатление, что не ела неделю. А вообще все хорошо, белка нету (ура!); гемолизины появились 2%, но это не страшно; щитовидка вроде бы без изменений в худшую сторону и к эндоринологу велели прийти в следующий раз уже в апреле (слава Богу, а то меня это напрягало). Правда, есть еще судороги в ногах, и врач сказала пить больше кальция и Магне В6. Но нас напугали, что кальций в 3-м триместре пить нельзя, поэтому мы решили пока от него отказаться.

Кажется, иногда чувствую схватки Брекстона-Хикса; пока это довольно приятные ощущения.

А еще мы с Вовкой ходим на родительские курсы. Кажется, лекции по родам немного пугают мужчин; Вовке уже хочется, чтобы все это закончилось. По моему, он бы не прочь на это время впасть в какой-нибудь летаргический сон, дабы не быть подверженным сильнейшему стрессу. Сегодня было занятие по уходу за малышом — эта часть Вовке понравилась намного больше, особенно про закаливание и купание в большой ванне. Елинственный вопрос, который он задал — это когда можно вывозить малыша на море:) Пытался на кукле потренироваться держать ребенка на руках, но так и не определился. Сложная задача.

Примерно столько весит наша Маруська (30-я неделя по месячным). Я лично вешу уже 65 кг (то есть набрала 11), Маруська составляет лишь десятую чать набранного мной веса:) Кажется, у меня приостанавливаются темпы набора массы, а то прибавка на 2кг почти каждые две недели начиная с четвертого месяца меня пугала.

По УЗИ все в порядке, малыш расположился правильно (головкой вниз). Ура!!!! ПДР по размерам плода — 3 февраля.

У меня тоже без особых эксцессов, только давление 80*50. Возможно, это из-за того, что пришлось пролежать полчаса на на спине с вытянутыми ногами, пока делала УЗИ. Врач (узист) меня обидела: когда я легла на кушетку, она поинтересовалась, не 20-я ли это неделя. В наши-то с Маруськой 29!!! Хотя размеры у малыша нормальные, соответствуют сроку (тьфу-тьфу-тьфу).

Опять в моче белок и эритроциты. Уже такое было в октябре, мне делали бакпосев, выявили цистит и мне пришлось пить антибиотики (фурамаг). Но я вроде все вылечила и анализы были в прошлый раз нормальными! На вопрос почему это возникает врач улыбнулась и сказала, что из-за беременности (т.к. идет дополнительная нагрузка на почки). Сказала пить канефрон (это на травках) и придерживаться диеты. Диета: ничего копченого, жареного, соленого, перченого (исключение — красная икра и квашеная капуста); никаких овощей-фруктов желтого цвета (перец, морковь, все цитрусовые кроме лимона); категорически нельзя майонез и подобные вещи. Люди добрые!!!! Что мне кушать?

Из-за судорог в ногах (начались недели две назад) продолжаю пить двойную дозу кальцемина и Магне В6.

Я иногда чувствую, как малыш икает. Спросила у врача (просто поинтересовалась); мне тут же ответили да-да, сейчас выпишем таблеточки. Назначили Кардонат, я в недоумении. И так весь туалетный столик просто завален таблетками разными, из которых я половину игнорирую. Иногда ощущаю себя старенькой бабушкой, напичкованной химией, а не здоровой беременной женщиной. Так же нельзя!!!

Появилась горечь во рту, но я уже знаю эти приколы и врачу не жаловалась (а то назначили бы полный курс лечения от холецистита какого-нибудь). У нас в продаже часто бывают кедровые орешки, которые содержат в неправильный условиях хранения. Как результат, они отсыревают; внешне это никак не проявляется.  Вреда для здоровья нет, только появляется ощущение горечи во рту. Если никак не лечить — проходит за пару дней-неделю. У нас уже такое было, мы с Вовкой в начале моей беременности налопались орешков, а потом не могли понять, что с нами происходит и откуда взялась эта горечь.

Врач собиралась оформлять декрет прямо сегодня. Меня это ужаснуло (я не была морально готова), поэтому мы решили недельки на две отсрочить это мероприятие. Парадокс: жутко хотела в декрет последние месяца три, а когда это стало реальным -стало страшно оказаться в изоляции от общества. Хотя я догадывалась, что так оно и будет.

Вчера Юлька Логунова принесла мне координаты врачы в 7-м роддоме и пару других полезных телефонов (консультант по лактации и т.д.). Все это у нее записано аккуратненько в тетрадке, начиная с календаря беременности и заканчивая развитием ребенка. Мне стало завидно, и я решила такое тоже себе сделать (хоть и задним числом). Начала потихоньку выкладывать все это на сайт (я же жена программиста, негоже блог в тетрадках вести:); может, будет интересно когда-нибудь почитать. Не все, конечно, можно вспомнить (особенно с моей куриной беременной памятью), но все равное процесс увлекательный. В начале беременности, когда мучает миллион страхов по разному поводу, не очень хочется записывать свои депрессивные мысли и чувства. Определенные страхи есть и сейчас, но все-таки они не носят такого параноидалного характера.

1 ноября Вовка уехал в Австралию; на следующий же день ко мне приехала группа поддержки в лице мамочки.

У нас была важная миссия — исследовать рынок промтоваров для детей. У мамы оказалось огромное количество вопросов ко мне, на которые я была не в состоянии ответить (самый главный — во что одевать ребенка и как его купать). Мы обошли кучу магазинов и получили полезные консультации продавцов. Присмотрели кроватки (отечественного пр-ва в Детском мире), коляску (думаю, это будет классическая люлька Peg Perego), пеленальный столик (в м-не Маугли на Дарнице с удобным комодом) и разную одежку. Мама купила себе книжку Комаровского и, кажется, знает о современном воспитании детей все.

У меня начинаются проблемы со спиной (6-7 месяц). Долго стоять я не могу; медленно ходить по магазинам тоже не получается. Купила бандаж — так он неудобный, цепляется за колготки и непонятно как с ним в туалет ходить. Хотя если поддерживать нормальный режим дня, делать упражнения (хотя бы «кошечку»), то проблема минимизируется. Жаль, на работе нельзя постоять на четвереньках. На гимнастику я хоть и записана недельки с 20-й, хожу туда нерегулярно. Стараюсь заниматься дома, но в силу природной лени даже 10-15 минут в день не всегда удается выделить.

Живот растет, в одежду втискиваюсь со скрипом. На 4-м месяце, когда мне дали разную беременную одежку во временное пользование, мне было смешно смотреть на себя в зеркало в этих чехлах. Один комбинезончик вообще отложила далеко в шкаф (думала, он на меня всегда будет велик). Как бы не так! Я безнадежно упустила момент, когда комбинезончик был бы мне впору, одни штаны с трудом застегиваются на пузе, а джинсы натягиваются с трудом. Офисные брюки (с высокой талией) давят на диафрагму, особенно когда сижу (умудрилась же я 32-й размер купить в свое время, и где мозги были?)  Пришлось «талию» обрезать, но как назло наступили холода и штаны отправились в шкаф. Неужели живот будет еще больше????