Пытаюсь выяснить у Насти, за что сегодня на развивашках учительница «поставила» двойку за поведение и не наклеила наклеечку в дневничок:

— Это не мУчительница, это пропе… продавательница!

***

Утром приползла меня будить:

— Мама, у тебя такая голова…

— Что, лохматая?

— Нет, похожа на ромбик!

***

— Папа, а ты почему в моей ванне мылся?

***

О моих скульптурных талантах:

— Я тебя попросила слепить рубашку, а это чучело какое-то

***

Долго купается, не могу вытащить из ванны. Пригрозила, что не останется времени почитать книжку:

— Ну извините, я щас как расплачусь… У меня щас как начнется крик…

Гуляет во дворе, рядом одногодка Шура.

Шура: Я какашка!

Настя: Это я какашка!

Шура: Я хочу быть какашкой!

Настя: Это я хочу быть какашкой!

***

Сидит на горшке, размышляет:

— А я их есть не буду, они мне наверное не понравятся, я их плюну на пол! И мама, наверное, мне не разрешит их есть, они такие горькие, наверное!

…

— Когда я выросту, я буду сама какашки раззбрасывать во все стороны!

***

Сделав свое дело:

— Дедушка, ты умеешь мне попу подмывать?

***

После просмотра «Тайны третьей планеты»:

— Тебе было интересно?

Настя: она же не настоящая!

***

Мультик «Тайна третьей планеты» проходит под кодовым названием «про миску»(имеется ввиду летающая тарелка)

***

Один из любимых вопросов: А ты знаешь, что такое радость?»

***

Это вы мои плюшки таскали?

Настя выбирает книжку, чтобы прочитать на ночь:

— Наверное, эту..

Я: ну давай эту

Настя: наверное, эту не надо… сказала я!

***

Валяемся все вместе, я глажу Настю по головке, говорю ей всякие приятности. Потом переключились на другие темы, Настя подлазит ко мне:

— Мама, рассказывай:

Я: Что рассказывай?

Настя: ну, кися моя…

***

После развивашек по английскому, делится впечатлениями:

— Учительница весь урок говорила по-английски, а я весь урок мнямнякала!

***

У нас в гостях Валера с Женечкой, уже собираются приходить, а я только пришла.

Настя: Это моя мама!

Валера: Конечно, твоя!

Настя: Это моя мама! …( Повторила раза три и, очевидно, решила, что не убедила): Это моя мама, это не ваша мама!

***

Прощается с Наташей после развивашек по английскому:

— Ду пубачення! Хелоу!

Папенгаген = Копенгаген

***

Римейк Чуковского. Настя долго вспоминала, какую книжку хотела прочитать. Вспомнила: «Федора на море».

***

История из уст продавщицы в магазине — там Настю знают все.

Пришли с Наташей, у Насти настроение скверное, шумит, шалит.

Наташа: Вот сейчас привяжу тебя здесь как собачку, что будешь делать?

Настя: Буду телать так: «Ав, ав!»

***

Ужасно любит поговорить о жизни с продавцами, прохожими, администраторами. Пристает с вопросами: «А что ты делаешь? А куда вы идете? А у меня какая шапочка красивая!» и т.п. О том, что папа был в командировке, знает весь двор.

Долго говорила по телефону с бабушкой и дедушкой из Корца. После этого зашли в магазин. Настя продавщице (доверительным тоном):

— Спасибо за чек! … А я говорила с дедушкой Сашей! А я его не боюсь, я его люблю!

***

Говорит по телефону с тетей Лялей. Та пстоянно спрашивает, ну когда же ты ко мне придешь в гости, а я тебе подарок купила, и т.п.

Настя (резонно): Ну я же в телефон не залезу!

***

Показывает малюсенькую царапинку на ручке: Что это?

Я: А что это?

Настя: Это прыщик! Это оттого, что я много ею!

***

Одна из любимых фраз: Давай посидим, поговорим!

Вернулись с долгожданного отдыха. Все замечательно, однако слово «отдых» не вполне уместно в боевых условиях надвигающегося кризиса трехлетки. Борьба внутренних противоречий не угасала почти ни на секунду.

И все-таки было весело, ряд перлов порадовал особенно.

***

В аэропорту, пока ждали посадки, которая все откладывалась, Вовка отлучился в туалет. Настя поинтересовалась, где папа, я ей объяснила без особых деталей.

Настя обошла человек 15 пассажиров в радиусе 10 метров, и с каждым произошел примерно такой диалог:

— А где папа?

— ??? (люди реагировали по-разному: не знаю, или ты что- — потерялась, и т.п.)

— А папа пошел в туалет, он там писяет!!!

***

В ресторане:

Я — Скажи дяде (официанту) спасибо!

Настя — Спасибо за вино, до завтра!

***

В самолете на взлете (вопросительно-утвердительно, раз пять подряд): «Сейчас упадем?»

***

Надпись = писАтка

***

Попробовала «взрослый» батут, дикий восторг. Теперь всем рассказывает:

— Мне 2 годика, а зимой будет 3

— а потом будет 4, и мне положат мороженое в стаканчик (вафельный)

— а потом будем 5, и меня пустят на батут!

***

К ручке прицепился волосок, Настя требует, чтобы немедленно убрали.

Настя: Это твой?

Я: Нет, твой

Настя: Отвалился?

***

Идем по территории, видим невесту в платье:

Настя: А где у нее ножки?

Я объясняю, говорю — Правда, красивое платье?

Настя (в тон): Похожа на пингвина!

***

На мюзикле «Титаник», Настя наблюдает танец главных героев:

— Он ее облюбил!

***

На пляже впервые увидела обнаженного молодого человека лет 2-х. Наклонилась, внимательно изучает знаки полового отличия. Показывает пальцем:

— Мам, что это? Что у него из попы растет?

Я объясняю, как могу.

Настя: А ему не больно?

***

В море видит очень толстого дядю:

— Папа, нецке!

Издержки цивилизации:

— Мультик «Ивашка из Дворца пионеров» у наз называется Ивашка из кондиционера…

— На трассе: «Надо сидеть в кресле, а то дядя кондиционер наругает»

***

Немного перепутала органы. Гладит меня по груди, приговаривает: «Тут супчик, макароны…» Потом, хлопая меня по животу: «А тут ГЛЮД!»

Вовка ковыряется в зубах. Настя (назидательно): «Папа, не бери палочку в рот, она острая!»

***

На площадке какой-то ребенок закатал полнометражную истерику, чем довел мамашу. Та схватила его в охапку и начала уволакивать с площадки, сопровождая это традиционными нотациями.

Настя с подружкой катаются на качельке и с удовольствием за всем наблюдают. Настина подружка делает логичные выводы и замечает, что так вести себя нехорошо. Настя заявляет гордо:

— А я тоже так умею кричать!

***

Играется маленькими фигурками, которые у нас в обиходе называются «друзья» (мы их кормим и поим чаем). Настя, протягивает руку и показывает на игруху, которая валяется возле меня:

— Мама, дай мне вон того друзЯ!

***

Нам присвоили клички из смешариков: папа = Пин, Настя = Нюша, а мама, если кто не догадался = Кар-Карыч…

***

Крестик называет «секретик». А крестики-нолики — «секретики-нолики», соответственно

***

Эзкотическое название для сороконожки = суконожка!!!

Были в аквапарке. Настя случайно занырнула с головой под воду. Вытаскиваю ее, ожидаю шквал возмущания. Настя, набрав воздух в легкие, деловито сообщает: «Утонула!»

***

Рисует:

— сейчас нарисую человечка… (малякает левой рукой без особых усилий, потом сообщает без тени сожаления): не получается, я еще маленькая!

***

Наделает шкоду, и сама же устраивает разбор полетов: «Папа говорил Настеньке не трогать, а Настя взяла и … (уронила, сломала, разлила, и т.п.). А папа говорил не трогать! А Настя взяла!»

***

за мной закрепилась партийная кличка «ма». Откуда взялось — не знаю.

***

Распределяет функции:

— Папа — как дед Мороз, Настя — как Снегурочка…

— а мама?

— а мама — как медведь!

***

Утром приходит Галя убирать.

Настя: Галя, привет! Ты не бабочка!

Галя не понимает сути замечания, переспрашивает.

Настя (снисходительно): Я — бабочка! Я летаю!

***

С няней на прогулке, показывает пальцем на какую-то бяку на земле и тут же сообщает о своих намерениях: «Я хочу облизывать эту гадость!»

***

Таня показывает Насте, как делать мостик.

Таня: А теперь ты так попробуй!

Настя: Нет! Ты делай, а я буду тут сидеть как в домике!

***

Ребенок цивилизации, в обиход быстро входят фразы: «Папе смска пришла» или (в машине) «Гарячо! Сейчас папа концицинер включит!»

***

Рассказывает самостоятельно короткие стишки: Тише, мыша; Красота-красота; Мы едем-едем-едем; Сим-сим-фони; Кушай, кошка; считалочку Балка прыгала-скакала и т.д.. Сама поет первый куплет с припевом из Антошки, Я на солнышке лежу; почти полностью рассказывает песенку колобка.

На выходных ездили на шашлыки. Спрашиваю Настю, что ей больше всего понравилось в лесу. Настя (очевидно, перечисляла в порядке предпочтения):

— Шашлык, Оля и Женя!

***

Я: Настя, хочешь какать?

Настя: Нет, спасибо!

***

Апогей родительского пофигизма: вышли на прогулку и только в лифте обнаружили, что ребенок у нас без обуви. Причем ее это совершенно не смущало.