Много всего происходит, но не пишется. В феврале были затяжные простуды у меня, как-то физически подкосило, и морально тоже стало сразу тяжелее справляться со всем. Позволила новостям пробиться сквозь броню, и сразу возникло такое липкое ощущение страха и паники, которое парализует волю и двигательные рефлексы.

Я в такие моменты становлюсь абсолютно бесполезным существом, неспособным мыслить и действовать продуктивно. И очень сложно разорвать эту паталогическую зацикленность (и одновременно – расфокусировку) на несущественном, обрывочном.

Хорошо ли, плохо ли – но здоровье служит таким себе отбойником, который дает по мозгам, если съезжаешь с трассы. Как только все начинает идти наперекосяк – верный сигнал, что пора себя переформатировать, успокоить нервы и поменять траекторию мыслей.

Йога – мощная вещь, очень выручает. Иногда прямо за шкирку вытаскивает из трясины. Еще бы не природная лень и почаще – было бы намного эффективней.

На фоне суеты и кучи забот, возникших из-за войны и неопределенности, совсем забросила писать о путешествиях. Задумывался awesomething на волне позитива, а сейчас валютный курс внес свои коррективы и обрезал перспективу путешествий для многих семей.

Я-то допишу, что задумала, но вообще надо искать другие ракурсы.

Фото тоже отложила. Обрастаю парком фототехники, а для самих съемок хочется куда-то вырваться. Город слишком давит, да и не получается найти время, откровенно говоря.

У детей как-то тоже выхлоп энергии поубавился. То ли мы на них так влияем, то ли позднефевральский авитаминоз, но мы больше времени стали проводить дома.

С середины февраля Настя попросила передышки с танцами. Все-таки 4 раза в неделю (иногда по 2-3 часа) – это тяжеловато, если приплюсовать остальные занятия. Музыку 2 раза в неделю тянет и бросать не хочет, но чтобы села позанималась дома – надо напоминать.

Ванька тоже стал музыкой заниматься, но у него свой подход и понимание учебного процесса. В общем, он не слишком соглашается с учительницей и требует выполнять его программу. Иногда одну песенку они перепевают раз 8-10, пока у учительницы глаз не начинает дергаться.

Но в этом весь Ваня – если ему уже что-то нравится, он может слушать бесконечно по кругу. Так мы несколько недель ездили под Краба из My Washing Mashine, потом – под Буковель Скрябина, ну и т.д. Слух у него, надо отдать должное, присутствует.

На фигурное катание Настя продолжает ходить, но реже. Все-таки поездки на Оболонь занимают время. Но 1-2 раза в неделю она стабильно занимается. Немного разочарована: думала, что прыжки сразу начнет учить, а приходится технику ставить.

На английский смогли выделить только 1 день в неделю. Больше не влазит. Зато лыжи – фаворит сезона. Научилась прилично гонять, были первые соревнования.

Теперь цель –догнать и перегнать. Погодку бы еще не мешало снежную, а то на Протасовом иногда грустно бывает.

Ивана тоже поставили на лыжи; тормозить плужком он так и не научился, но зато понял, как работает кант, и съезжает с горки лучше меня. Крайний раз получил нагоняй от тренера за непослушание, и теперь лыжи он больше не любит. Да и тренера он тоже разлюбил.

Вообще, тренер поступил крайне неосмотрительно и рискует потерять клиента. Потому как Иван к такому обращению не привык. Он обычно заигрывает, шутит и уверен, что его все обожают, даже если немного ругают. Муштре чебурашка не поддается и противится всеми фибрами своей хитроушастой натуры.

В целом, у Ивана стал проявляться характер. Он вполне может высказать свою точку зрения и отстаивать ее, спорить. Причем очень уверенно и аргументировано. На вранье подлавливает моментально, поэтому сочинять, что, к примеру, «конфеток нет» не стоит – он пойдет и сам проверит.

Конфеты – это больная тема. Насте еще можно объяснить, что это вредно и как-то ограничить потребление сладкого, прибегая к разумным доводам. С Ванькой это не катит. Он жалобно канючит, заглядывая в глаза: «ну пожаааалуста! Дай конфееееточку!», вперемешку с жалостными рыданиями. Это может продолжаться бесконечно, и в конце концов приходится лезть в шкафчик за конфетами. Настене перепадает автоматически, а еще совсем недавно все происходило наоборот.

Настя очень эмоциональная и переживательная. По сравнению с ранним детством, она стала намного спокойней и рассудительней, но натура у нее взрывная. Ванька в свои 3 года более искусный манипулятор, все свои рыдания – истерики он хорошенечко просчитывает. И обычно приберегает такие раздражающие методы на крайний случай, вначале пытается подкупить обаянием.

С тренершами по фигурному катанию, к примеру, Иван справляется шикарно. Сначала он раз сто уточняет, будет ли конфета в конце тренировки. Потом делает парочку слабых попыток прокатиться и начинает жалобно скулить, что у него устали ноги – уши – попа. Потом опять уточняет, дадут ли конфету и горестно вздыхает, что так долго ждать. Ну и потом традиционно большую часть тренировки его кружат на льду на руках. Ну и вручают конфету в конце концов, естественно. Это вам не лыжи.

***

Дыркоход = арка

***

Традиционный приход с прогулки, заходит с воем:

• Лена меня обижаааалааа!
• Что же она делала?
• Она мне не давала в какаааашки наступааааать!!!

(варианты – не давала одному в лифте ехать, не разрешила в грязи ковыряться, наругалась за плохие вредности)

Учительницу музыки тоже записали в список обидчиц тк она не разрешила малевать в своем ежедневнике (и дарить его тоже отказалась)

Ванька пожаловаться вообще очень любит, даже когда повод отсутствует, но хочется, чтобы кто-то пожалел

***

Трусы с миньонами следует называть труселями. Все остальное – только трусы J

***

Залез в пододеяльник, пытаюсь вытащить оттуда, в ответ философское:

— Мама. Не трать слова!

***

— Ваня, ты – шкода!

— Мама, шкода – это машина!

Кажется, пост с таким названием у меня уже когда-то был. Однако это не имеет никакого значения. Потому что живется нам очень весело.

Ваньке 10 месяцев. Понятия не имею, сколько он весит. Новых детских фоток тоже нету. Кстати, скрапбук заброшен до лучших времен.

22 августа (т.е. ровно в 9.5 месяцев) Ванька сделал 17 самостоятельных шажков по квартире! Но назвать это гордым словом «пошел» у меня язык не подворачивается. Этот малолетний манипулятор, который до сих пор успешно изображал мирный атом, сам ходить ни разу не собирается. Конечно, он может это делать. И сейчас все больше передвигается на двух, нежели на четырех конечностях. Смешно так, широко расставляет ноги, балансирует ручками, в стиле «я робот». Очень аккуратненько, страхуется, чтобы не упасть. Если не уверен — останавливается, присаживается. опять встает.

Но не в этом суть. Ему совершенно неинтересно бродить одному. Поэтому он требует, чтобы кто-то таскался за ним за руку. Сначала он прикидывался, что вообще шагу сам не может ступить и тянул всех за собой за одну, или лучше за две руки. В идеале, сопровождающих должно быть двое. Может сам выбрать на площадке, кто его будет водить. Например, безотказный друг Валера, или сразу папа и мама, и т.д. Но, конечно, хоть так и легче, но одну руку нужно держать свободной, чтобы хватать бесхазяйное добро по дороге. Поэтому один поводырь периодически отпадает за ненадобностью.

Теперь, когда уверенности в ногах появилось больше, он и вторую ручку отпускает (работать-то надо двумя руками, в одной все не унесешь). Но ни-ни взрослому при этом отойти! Все бросает и бегом за тобой с жалобным хныканьем! Мне нельзя ничего — есть, пить, ходить в туалет, мыться, готовить — человек стремглав оказывается рядом, тянет за штаны и ноет. Если очень заинтересовать — может сам поиграть, но очень недолго. Исключение — забыть закрыть дверь в ванную. Предмет таможних вожделений — ершик. Недавно вобще помыл руки в Настином горшке,пытаясь выудить оттуда туалетную бумажку…

Спокойно играется, если я сижу рядом на полу. Но если позвонил телефон или мне просто надо переместиться по комнате хоть на метр — вскакивает и с жалобным ревом бросается догонять.

Ест так себе, надо развлекать и исхитряться, чтобы ложку не отталкивал. Супы (особенно с мясом), каши еще нормально, а вот кисломолочка — намного проблемнее, иногда ложку две съедает, и все.

23 августа у Аллочки с Павликом была свадьба.

Фотки есть и надо бы их выложить (ссылочка в конце поста). Настя устроила в загсе скандал и вытребовала себе право быть на продолюении банкета (изначально детей в ресторане не планировалось). Но она так красиво рыдала у меня на плече, громко скуля «мамочка, я хочу в ресторан», что у молодоженов рука не поднялась отказать.

После этого мы сразу мотнулись на выходные в Черкассы, но как-то с Иваном не сильно получилось расслабиться. Мы поняли, что формат однокомнатного номера — это не для нас. Плюс шторы были слабенькие на окнах во всех смыслах; днем их Ванька разбирал на запчасти, а утром они плохо спасали от солнца, поэтому спали мы маловато.

Потом была мини-вечеринка на террасе по поводу моего др. Хоть мы и не въехали, но это было тааак душевно!

Вовка, не долго думая, тут же соорудил себе мальчишник т.к. ему стало завидно.

А теперь мы опять окунулись в ремонтные работы, которые стали затягиваться в неожиданном месте — как раз там, где ожидалась оперативность. Я чуток отодвинула выход на работу т.к. наше теперешнее существование во всех его ракурсах пока что несовместимо с моей работой. Зато начала водить Настю на танцы. И за последний год Настя стала гораздо спокойней.Не то чтобы я ей очень много времени уделяю, но физически я рядом намного чаще и, думаю, ее это успокаивает.

***

Выясняла, почему Шрек женился на Фионе, Вова пытается объяснить, говорит:

— Подрастешь — у тебя тоже будет свой принц

— Ты!

— Нет (в который раз объясняет, что на папе и братике жениться нельзя)

Лежит, задумалась:

— Может, Матвей?

***

— Мама, ты умеешь петь?

— Да, но у меня не очень хорошо получается. А знаешь, кто в нашей семье очень хорошо поет?

— Кто?

— Аллочка!

Смотрю — у ребенка обиженно-непонимающий взгяд, я не могу сообразить, в чем дело. Настя, ужасно расстроенная:

— А я?

***

p.s. A вот ссылка на летние фотки, выложенная через 9 месяцев

Др у меня получился замечательный.  Даже очень.

С утра что-то не ладилось, у меня было сквернейшее настроение, малейшие неполадки с родными жутко расстраивали.

Все получалось как-то не так и вообще, мне нечего было одеть на девичник.

Потом все как-то наладилось, я-таки нашла что напялить на себя в окологламурном стиле и Вовка меня благополучно выпер  из дому.

Девичник удался, будда-бар порадовал кухней, гости были самые замечательные.Наш благоверный и благонадежный папа остался дома с другим папой, запланировав на вечер бутылочку текилы с хорошей закуской.

Моему удивлению не было границ, когда в 23.30 я обнаружила на своей кровати два неподвижных тела мужского пола, в телеке пятый час метался всеми забытый Лунтик, а дети мирно и дружно играли в детской, совершенно не обращая внимания на отсутствие родителей.

На кухне были обнаружены пустая бутылка текилы, ахтамара и виски. Закуску почти всю бережно оставили в холодильнике, детям скормили почти полное ведерко мороженого, от чего пол на кухне был нереально липким. Стол почему-то оказался залитым чаем, как и сиденья на стульях и остаток паркета.

Вовка пытался объяснить, как ему стыдно, но сильно икал, а потом заснул.

Нифига себе деньрожденьица вышел…

Очень тяжело на душе. Ощущение исковерканной, чудовищной реальности. Мимолетные воспоминания очень ранят.Постоянные импульсы — позвонить. Глупо, но иногда перепроверяю, действительно ли ее больше нет в списке телефонных контактов. Я не знаю, как все это пережить, как справиться. Потерялись очень мощные ориентиры в жизни, многое утратило смысл. Действия выполняются автоматически, без желания или энтузиазма. Следую привычному циклу существования. Не знаю, что надо делать, как выбрать приоритеты, какой надо быть. Будущее представляется очень бесформенным.

Все очень запуталось. Я не понимаю, почему это произошло. Я не знаю, где были мои ошибки. Не знаю, за что пришла такая жестокая расплата. И не знаю, какие уроки я должна из этого извлечь.

Чувство потерянности. Как буто меня потеряли. Как будто я сама себя потеряла.

Я разрешаю себе мечтать. О том, как мы бы поехали в гости к тете Вите (любимой школьной подруге) в Питтсбург. Или на море. Или построили небольшой симпатичный домик — обязательно одноэтажный и посадили много цветов. И к нам приходило бы много гостей.

От таких мыслей становится теплей. Может, существуют параллельные миры, и там наша мама жива, и там эти мысли обязательно материализуются.  Там можно все наверстать, досказать, объяснить, исправить ошибки. Неотвязное чувство, что мама где-то рядом, очень близко.

Мамин мобильный забрала сестричка, и сегодня пришлось переименовывать номер в телефонной книге. Очень непросто получилось  стереть слово «Мамочка». Все равно не верю, что никогда не смогу ей больше позвонить.

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait… wait… Rank: wait… Traffic: wait… Price: wait… C: wait…

Какое-то непонятное чувство тревоги и страха. За себя, за любимых и близких людей. Страшно потерять сознание и не очнуться. И непроходящее ощущение полуреальности, как на стыке миров.

В голове постоянно душераздирающий папин крик: «Наша мама умерла!» И заново прохожу цепочку тех ощущений, постепенного перехода от отрицания к действительности; того как медленно посыпались осколки так тщательно продуманных планов, надежд и ожиданий…

Почему все так?

Ctrl + Z      Ctrl + Z      Ctrl+ Z      Ctrl + Z      Ctrl + Z      Ctrl+ Z       Ctrl + Z      Ctrl + Z      Ctrl+ Z ….

Кажется, сейчас закончится эта черная полоса и все будет как раньше. Она придет. Все происходящее вокруг до сих пор выглядит как дичайшая нелепость.

Настя ни разу не вспомнила бабушку, хотя обычно у нее удивительно сильные ассоциации с предметами и обстановкой. Возможно, нечто блокирует в детском мозгу эти воспоминания. Очень боюсь момента, когда придется объяснять.

Могла ли я что-то сделать, чтобы это не случилось? Почему? Почему именно она? И почему так рано? Много вопросов, на которые совершенно никто не может дать ответа.

Были ли предвестники? Когда прощались в последний ее приезд, у меня вдруг мелькнуло в голове — а вдруг я ее больше никогда не увижу? Ну так, случайно. У меня случаются такие мысли. Отмахнулась — да ну, глупости. И еще когда убирала ее постиранные вещи с сушки — что-то более фатальное, как током ударило. Бывают такие случайные гаденькие мысли, которые вдруг придут в голову помимо воли, и подсознательно понимаешь, что что-то плохое точно произойдет. Опять отмахнулась («нет, нет, Господи, пожалуйста, не надо») и тут же забыла — это было слишком, чтобы воспринимать всерьез.

Пару раз папа делал замечание, что на столе лежит перевернулая буханка хлеба. И в голове очень долго и назойливо крутилась грустная песенка ПеппиДлинныйЧулок «э-ге-ге-гей, говорю я ей!…»

Да глупости все это. Это нельзя воспринимать всерьез.

Нет чувства уверенности в завтрашнем дне. Все очень хрупко и мимолетно. Человеческая жизнь очень временна.

Больше не хочется быть слабой. Не с кем делиться своими проблемами и переживаниями. Не у кого спрашивать совета. Ни один человек в мире не может выслушать и поддержать так искренне, как это может сделать мама. Ни один человек в мире не сможет относиться к моим детям так, как это делала мама… С мамой я была ребенком. Мама — это центр и опора всей нашей семьи. Она не могла уйти. Она слишком молода и слишком сильна, чтобы вдруг взять и умереть. Это очень неправильно.

После рождения Насти я изменилась. Стала очень ценить то, что имею. И очень боялась потерять. Перестала смотреть фильмы со ценами жестокости а если таковые все же попадались — долго не могла избавиться от жутких впечатлений. Часто благодарила Бога за то, что у меня есть. Мне казалось, так мы с ним договоримся и он не будет отнимать самое дорогое. Все меньше переживала по пустякам. Главное, чтобы все были живы и здоровы. Совсем недавно говорила маме, что мне нужны не состоятельные родители, а здоровые и живые… Она, как всегда, отмахнулась.

Хорошо помню смерть горячо любимого дедушки в 94м году. Угрызения совести за размолвки, недостаток внимания. Долго не могла вспомнить, как я с ним попрощалась в последний раз, не сказала ли грубого слова. Это было хорошим уроком. После смерти бабушки полгода назад тоже размышляла о нашем отношении к живым людям. Думала, что с мамой такого не будет никогда. Что я всегда с ней буду обращаться так, как она этого заслуживает.

Мы очень часто общались. Я старалась чаще говорить ей, что я ее люблю. И напоминала себе о том, что людей надо ценить при жизни. Совсем недавно думала о том, что человек внезапно смертен. Почему такие мысли лезли мне в голову?

Мне казалось, у нас прекрасные отношения. И все равно сейчас не легче. Могла бы пообещать, что мы сходим погулять в Ботсад в этот ее приезд, как она просила. И что приедем во Львов на майские. Ведь не сделала этого чисто из вредности. Потому что обижалась, что мама слишком много работает и что мало времени проводит со мной и Настей. А ей было бы приятно. И еще очень много разных мелочей. Для мамы важны были мелочи. Она их замечала и ее задевало, когда другие не обращают на это совершенно никакого внимания.

Последнее время она изменилась. Больше ушла в себя, настроение было странное. Я связывала это с папиным лечением и ругала ее за то, что она не хочет заниматься собой. Что она чувствовала? В один из дней совсем незадолго перед смертью она позвонила и спросила — когда вы заканчиваете ремонт? Давайте уедем далеко-далеко с тобой и Настей? Мне все так надоело! Она была уставшей, что-то творилось в душе. Мне кажется, она и сама до конца не понимала, что с ней происходит.

Перестала покупать Насте игрушки, дарила украшения «чтобы было на память от бабушки».

Как всегда, пишу этот блог, чтобы его почитала мама. И снова хочется ей позвонить.

На похоронах у бабушки мама сказала: «Теперь я поняла смысл слова НИКОГДА». Она была умной женщиной. Я все еще не могу оознать. Не хочу. Я пока пытаюсь торговаться. Пусть это окажется сном.

Хочется поспорить с Богом. Сказать — Ты неправ. Согласись, это была нелепая ошибка. Давай вернем все как было и забудем. Пожалуйста.

Очень хочется позвонить маме. Рассказать, как прошли похороны и 9 дней. Как она выглядела. Как много было людей. Как много венков — так много, что закрыли всю могилу и почти не видно таблички на кресте.

Совершенно неправильная табличка. Ее не должно было быть. Мозг не воспринимает эту надпись. Так же, как не воспринимает фразу — моя мама умерла. Все очень неправдоподобно. Господи, сделай так, чтобы это был сон!

Она была неземная женщина. Очень глубоко мыслила и чувствовала. Всегда казалось, что она знает и понимает намного больше тебя.

Мне ее всегда было мало. Хотелось, чтобы она была как можно больше рядом, видела, как растет Настя и дарила ей свое тепло. Постоянно просила, чтобы она приехала. Не хотела даже думать о том, что постоянные разъезды — это тяжело. Мне нужна была мама рядом.

Совсем недавно думала о том, что у меня глубокая эмоциональная зависимость от мамы. Звонила ей каждый день, иногда по нескольку раз. Рассказывала обо всем — как растет Настя, что делает, что я ей купила, что с Вовкой, что было смешного, грустного, как прошел день. Что раздражает, а что веселит. Хотелось делиться абсолютно всем. По любому мало-мальски важному поводу нужен был совет. Ждала маму, чтобы отвести Настю к врачу. Чтобы пошляться по магазинам.

Много говорила, меньше слушала и часто ловила себя на этом. Мама редко чем-то делилась, особенно если речь шла о невеселых вещах. Никогда не жаловалась. Она могла рассказать о себе, но для этого надо было заинтересоваться и спросить. На лету не сообщала о своих проблемах и печалях. Ее очень ранило, если человек с должным вниманием не относится к ее переживаниям. Поэтому предпочитала умалчивать.

Помню, в последний свой приезд она попросила таблетку от головной боли. Сказала, что в последнее время иногда побаливает голова и надо что-то вроде спазмалгона, чтобы унять боль. Я у себя не нашла и она сходила в аптеку сама. Придала ли я этому значение? Ни малейшего. Разве головная боль вызывает беспокойство? Знать бы, что это может быть смертельно… Можно ли было по этим симптомам установить угрозу инсульта и предотвратить ее? Я не знаю.

Надо быть особенным человеком, чтобы заслужить такую смерть. Мама очень не хотела, чтобы мы за ней ухаживали, быть беспомощной, слабоумной. Говорила, что надо постоянно тренировать мозг, чтобы не допустить старческого маразма. Она заслужила уйти легко и быстро. Ей бы понравилась такая смерть.

Но все равно — это по-несправедливому рано. Я не успела свозить ее на море. Купить шубу. Домик с цветами. Очень хотелось заботиться о ней и радовать ее. А ей хотелось быть свободной и никогда не зависеть от своих детей. Ей хотелось давать — и она дарила себя щедро и без остатка. Осталось накоплено очень много маминого тепла и доброты. Жаль, что ей я не смогу отдать уже ничего.