Ноябрь12
Нда, как-то это все так получилось… пока строго конфиденциально, не для блога. Пока.
Мы, конечно, хотели второго, но окончательно не решили, когда именно. Ноябрь-декабрь прошел в обнимку с кетановым, как известно. Видимо, когда невралгия попустила, пришло чувство легкости и эйфории. Мы даже и поработать-то не успели толком, шанс был мизерно мал. Весь январь и начало февраля я смело попивала вечером вино или Лакку. Ударно отметили многочисленные др. Тесты были отрицательные, и я абсолютно уверилась, что нет там ничего.
Хотя симптомы были – вот такое же пинание внутри в один из дней, как и с Настей. Как будто какая-то молекула уверенно прокладывает себе путь вверх. Ну и прочие, мелкие наблюдения. Но все равно – тесты убедили.
И вот 17 февраля у нас корпоративная дегустация. Вовка с Настей забрали меня домой. Я вспомнила, что должны были быть месячные, но их почему-то нет. Хотя задержка мизерная, день-два. Позвонила Вовке и попросила по дороге со стоянки купить тест, а лучше – два. Вовка удивился. Я закрылась в ванной, все сделала, как положено – одна полоска (а я ничего другого и не ждала). Подождала чуток, собралась выкидывать. И тут не поверила глазам – там появилась еще одна линия! Очень тоненькая, и я затребовала второй тест. Вовка напрягся и нервно забегал под дверью. Второй тест проявился тоже медленно и тоже с бледной второй полоской.
Вовка уже все понял, но когда я ему показала тесты – сказал, что не такие это уж две полоски. И вторую совсем не видно, так что еще не факт.
Первое чувство – ошеломление и растерянность. И еще – ощущение неловкости за такой вот нетрезвый образ жизни, мягко говоря.
Врач посмотрела и отправила гулять до середины марта.
Пока чувствую себя нормально, иногда потягивает низ живота, иногда температура чуть поднимается, кружится голова. И еще простудилась (второй раз за месяц, блин). Взяла больничный на недельку, сижу с Настей. А это не так уж и просто! Неизвестно, что лучше – сидеть дома и ежесекундно выполнять приказы главнокомандующего, или ходить спокойно на работу.
22 февраля – начало подташнивать вечерком. Только бы не токсикоз, пожалуйста!
3 апреля 2011 г.
Блин, и все-таки токсикоз. Начался где-то с 9-й недельки, а я уж было обрадовалась, что так обойдется. А ни фига. Пока что улучшений нет, работать на таком фоне не самое приятное.
Пару дней были сильные головокружения и слабость, я дома оставалась. Устаю жутко, дома все на Вовке. Готовить вообще не получается, вечером с ног валюсь от усталости. Задумалась о поваре. Все-таки были свои преимущества в том, что прошлый раз я полтора месяца провела на больничном: работать на фоне этих ощущений — не самое прелестное занятие. Не думаю, что многие догадываются о моем состоянии, поэтому понимания искать не приходится. Пока сказала только партнеру. Ну и Гале, но то отдельная история.
1-го получила результаты анализов, ХГЧ низковат, меня это насторожило. Срочно записалась на двойной тест и УЗИ в евролабе. Это будет стоить огромную кучу денег, но свое спокойствие дороже. УЗИ, к слову, еще ни одного не делала, что стоит массы нервов. Мнительность и паническое состояние беременных еще никто не отменял.
Поправляюсь быстрее, чем в прошлый раз, вешу уже 56 кг. Ем больше в надежде, что будет меньше тошнить. Временами помогает, но ненадолго.
8 апреля 2011 г.
4 апреля были на УЗИ в евролабе. Впечатления двойственные. Вроде бы все красиво, приветливо, врач вежливая, но… Сначала сказала, что я рановато пришла (хотя у них на сайте написано – с 10 недели). Но то таке. Положила меня, начала смотреть, первый вопрос – а чего вы решили, что беременны? В матке ничего нет…
За секунду у меня в голове пронеслось куча мыслей (ага, внематочная на 11й неделе – я прекрасно понимаю, чем это чревато). Вовка тоже малость труханул на стуле рядом. Потом – ну давайте интравагинально посмотрим… Да, что-то есть, только еще очень маленький, нельзя посмотреть. Матка еще в загибе, поэтому на обычном УЗИ не видно…
Я говорю – так с ребенком все в порядке? Ответ: не могу ничего сказать, срок слишком мал. Блин. Да скажи же что-то хорошее. Я ей опять – ну он хоть живой? Отслойки нет? Врач (равнодушно так) – да, сердечко бьется, отслойки нет. Ну и все так безрадостно, очевидно оттого, что не удалось померять детально.
Я не понимаю, почему нельзя сказать что-то успокаивающее, тут и так в мозгу куча всяких страхов.
Теперь жду-не дождусь второго УЗИ, чтобы мне сказали уже что-то более конкретное. На работе начинают замечать, косо на меня поглядывают. А я хочу хотя бы получить результаты УЗИ и пережить 15 апреля.
Тошнит неприятно, конечно. Осложняется все тем, что я дома не могу себе ничего нормально приготовить, сил нет. А от этого тошнит еще хуже, когда питаешься, чем попало. Периодически слабость, кружится голова. Многое раздражает, особенно работа (а иногда и просто бесит).
Хоть бы токсикоз быстрее прошел, может буду радостней смотреть на окружающий мир.
Сделала второе УЗИ в своей клинике, все в порядке, но я не успокоилась. Дила намутила с анализами по двойному тесту и меня грызет червячок сомнения.
15 апреля прошло спокойно, собрались все свои (кроме папы). Старалась меньше думать и говорить о маме, все это до сих пор нереально и, что уж тут таить, затемняет радость от беременности (а вот если бы…). Нет, ребенка хочется ничуть не меньше. Только вот положительных эмоций могло бы быть больше. Ладно, оставим тему, слишком болезненно.
18 апреля третье УЗИ и двойной тест в Надие. Все хорошо. Начала переживать из-за частых УЗИ, естественно.
21 апреля
Ровно 13 недель. Можно расслабиться – критичный период миновал. Тем сильнее был шок, когда на ночь глядя увидела кровянистые выделения. Вероятно, причина банальная – ходила весь день на каблуках, потом ехала в метро, стоять было тяжело, поезд дергался все время, равновесие с трудом удерживала. Но тогда я об этом не подумала. Страшно, блин.
Страховая не смогла устроить ни в один роддом среди ночи, поехала в обычную государственную больницу. Одна, естественно. Додумалась ночнушку с собой взять, и больше ничего – надеялась, отпустят. Из больницы беременных так просто не отпускают. На УЗИ ничего страшного, матка растет, подтягивает плаценту, вроде бы небольшая отслойка или что-то вроде того. Сделали укол, определили в палату. Шесть человек, кровати ужасные. Прокралась в темноте к своей койке, обнаружила, что из постели только простынь, подушка и шерстяное одеяло без пододеяльника. Всю ночь не могла заснуть из-за стресса, меня морозило, жутко хотелось пить (воду забыла), выл холодильник.
Утром осмотрелась, тем не менее, и передумала переводиться. Назначения по любому везде будут одинаковые, плюс еще придется анализы повторно сдавать. А тут девчонки неплохие, весело. Вовка притащил кучу вещей из дому (включая постель с моим одеялом и подушкой), чтобы мне было комфортней. Конечно, ему пришлось туговато, благо дело в это время была Танька и папа приехал, они готовили. Еда, как водится, в больнице паршивейшая. Ну то есть она полезная и съедобная, но ее мало. И не всегда подходит под мой токсикоз (уже не такой сильный, но все же). Я даже умудрилась скинуть полтора килограмма (что хорошо, т.к. набор веса у меня пошел слишком резво: все время тошнит, хочется чем-то заесть).
Домой я сильно не рвалась, был шанс отлежаться, отоспаться, почитать книжек и отдохнуть. В связи с этим бытовые условия волновали мало. Конечно, Вовке подарок на др вышел незабываемый.
29 апреля
Повторное УЗИ, все ок, меня выписывают. Я бы еще полежала, но мы засобирались в Карпаты.
Та еще была нервотрепка. У Насти перманентно скверное настроение и скандалы. Погода резко испортилась и похолодало. Вещей теплых я не взяла и тут же простудилась. Почти все время провалялась в номере, так что основной удар был на Вовке. Санаторная еда мне подходила прекрасно, а Вовка ныл, что она слишком уж нездоровая.
На обратной дороге Корец разочаровал – мы поняли, что бытовые условия не подходят, и Настю одну мы туда не отправим. Крах еще одной Вовкиной мечты. Не судьба нам попользовать дедов с бабой.
11 мая 2011 г.
Вышла на работу, животик уже видно прилично. Набрала немало – 3.5-4 кг к 16й неделе, всего вешу около 58 кг. Надо следить за весом, а то он имеет тенденцию возрастать стремительно.
Токсикоза вроде и нет, но подташнивает. На голодный желудок вообще какой-то рвотный рефлекс без рвоты, от жирного, жареного, кислого, кефира тошнит. Похоже, поджелудочная не очень справляется и кислотность повышена.
Вчера начала чувствовать первые шевеления более или менее отчетливо. Пока что нерегулярные, но это точно они. Приятно, черт возьми!
12 июня 2011 г.
Руки не доходят написать, как всегда. Вечером приползаешь с работы, и время летит стремительно. Скрапбучить получается мало – дошла только до 1 года 4 мес.
Отчетливые шевеления начались в середине 18-й недельки. Видно, до этого я их путала с тонусом. Позабыла все, хоть времени вроде и немного прошло 🙂
Дичайше раздражают вопросы в лоб совершенно незнакомых людей из серии «мальчик или девочка», «какой срок», «когда рожать». В общем-то, это их совершенно не касается. И ни одна собака не спросит, как я себя чувствую. А чувствую паршивенько. Тошнота мой частый гость, плюс прибавилась изжога (раньше я не могла понять, что это означает, зато теперь я в курсе). Есть могу далеко не все: вся кисломолочка, мучное, свежие фрукты, бульоны, жареное, жирное – это для меня просто погибель. Голод переношу ужасно, желудок должен быть постоянно занят. Неудивительно, что вопросы из области статистики меня достают.
На УЗИ были 6 июня (20-я неделька) у Соловьева: на фоне этой катавасии с желудком хотелось провериться у хорошего спеца. С ребенком, к счастью, все ок. Но меня огорошили по другому поводу – когда оказалось, что у нас не девочка! Для меня это была новость как поленом по лбу. Я почему-то хоть и допускала теоретически вероятность мальчика, но была больше уверена, что продолжу семейную традицию по девочкорождению.
Вовка вовсе не удивился. Он сказал – «я сразу понял, что пацан. Уши оттопыренные, попа узкая»… Парадоксально, он все разглядел и даже искомый орган идентифицировал раньше, чем его озвучил узист. Если вспомнить, как он беспомощно вглядывался в экранчик, когда в пузе сидела Настя, то меня такая прозорливость удивила.
На Вовку сейчас навалилась куча обязанностей; мне, конечно, чаще нужна помощь и просить ее кроме как у Вовки не у кого. Большим подспорьем стала тетечка – повар; это огромное облегчение, надо сказать.
С именем окончательно не определились. Основная версия (как было решено еще до Насти) – Иван. Но Вовка стал сомневаться. Поэтому появились варианты типа Лука (Люк-Данилюк, правда, не очень), Макар и еще кто-то. Кодовое название проекта «Лелик». Или «Кузя». Правда, ни то, ни другое не очень используется.
С летним отдыхом наконец определились. Очень хотелось на море, но пугает жара и перелет. Санатории под Киевом отпали после первого же просмотра. Остались Карпаты. Собираемся ехать с папой, но этот вариант, как всегда, довольно непрочный.
1 июля 2011
Я круглею. Началась 24-я неделька, а я без малого 62 кг вешу. И все-таки летом намного легче, нет этой тонны одежды, которую надо носить на себе. Это лето не такое жаркое, часто дожди. С одной стороны, хорошо т.к. от жары ноги отекают. С другой стороны, иногда давление падает ниже плинтуса.
Настя разболтала всем, что у нее будет братик. Мы пока отмораживаемся – у меня свои предрассудки. Вовка не понимает, но лишний раз меня не нервирует.
У меня развилась нереальная шопоголия. Апофеозом всего этого идиотизма стал обруч из красной кожи от Сальваторе Феррагамо. Мало того, что он мне совершенно не шел, так еще стоил 200 баксов. Вовка пришел в ужас и заставил эту хрень сдать назад. Хорошо, что приняли. Ну я сама понимала, что это не самая удачная покупка, но руки чесались.
Еще стала частым посетителем парикмахерской. Хочется хорошо выглядеть и моей зарплаты едва на все это удовольствие хватает. С Настей такого не было; может, осенне-зимняя погода влияла по-иному.
Мне кажется, что с двумя детками будет однозначно легче. Не знаю, откуда такая уверенность. Наверное, просто на 2й триместр попадает пик активности и хорошего самочуйствия. Тошнота вроде ушла после 20-й недели, изжога еще иногда достает, но хорошо помогает содовая. К тому же стараюсь избегать рискованных продуктов.
Настю начали водить на ролики. Вовке вроде и нравится сама идея, но напрягаться ради этого не нравится. Но пока процессом движет мой энтузазизм, мы ездим на тренировки.
Гнездования пока не чувствую. Надо заказать шкаф в лоджию, но вдохновения пока нет. Жду. Столешницу и мойку тоже менять не особо рвусь – просто хочется новую квартиру. Хотя перспектива пока неблизкая.
Из кухонных приобретений пока только пароварка. В эту беременность – электрическая. Вместо остальной кухонной утвари (которую я не покупаю по одной причине – все ненужное я купила после ремонта и места для новой всячины не особо много) я покупаю все на себя любимую. С одеждой возможностей по причине фигуры не оч много, поэтому основной акцент упал на сумки и обувь. Хотя и беременных одежек просто немеряно появилось.
5 августа 2011
Писать времени нет. Вернее, сил. К вечеру напоминаю себе полудохлого хомячка. Пошла 29-я неделька, на работу хожу с невероятным скрипом. Думаю, основная причина в хроническом недосыпе. Настя укладывается поздно, да и я уже отвыкла рано засыпать, ложимся к часу. Раньше мне хватало, а сейчас в 8 утра еле встаю и весь день мечтаю добраться назад до кровати.
Иногда давление падает ниже жизненных показателей, стала баловаться кофе с молоком т.к. чай не спасает. Изжога достает, вообще не могу понять, какие продукты мне можно.
Из-за этого стала меньше есть, но все равно уже около 64 кг имею. Еще отменила витамины – появилось много негативных отзывов по поводу влияния на ребенка. Стараюсь есть фрукты, хотя мне от них невесело.
О декрете просто мечтаю – поспать утром, а потом еще днем поспать, и чтобы никто меня не трогал.
Шопоголия утихает по мере ограничения двигательной способности. Но беременные вещички продолжаю подкупать, равно как и наведываться в парикмахерскую.
Малышу еще ничего не присмотрела, сегодня зашла в магазин, пощупала розовые комбезы, словила себя на мысли, что розовый – не наш цвет, и пошла в беременный отдел. Насте покупать что-то тоже нет энтузиазма. Эгоистическая шопоголия получается.
Признаков гнездования не вижу. Из необходимого малышу ничего даже не начинала искать. Шкаф в лоджию нет вдохновения заказывать. Зато безумно захотелось новую квартиру, и все силы бросила в этом направлении. Сначала Вовка возмущался, что денег нет. Потом стал смотреть со мной планировки. Потом мы начали ездить на просмотры. Я аргументировала это тем, что как минимум надо знать, к чему стремиться. Теперь мне уже очень-очень хочется купить квартиру. Вовка старается.
31 августа 2011
Я уже 2 недели как в декрете, с работы ушла четко в срок 16-го, но официально оформить получилось только с 22-го. Не ожидала, что наши ЖК – это такая жесть. Эмоции уже улеглись, и вспоминать всю эту хрень заново не очень хочется.
Суть проблемы была в том, что на учете я стояла в частной клинике, и для больничного мне надо было прийти в государственную ЖК и стать там на учет. Однако моя участковая врач оказалась в отпуске и девушка в регистратуре обрадовала меня, что никакой другой врач со мной возиться не будет.
Я с таким чудом столкнулась впервые и сразу не сообразила, что нужно брать ноги в руки, идти к заведующей и пробовать договориться, чтобы меня перевели к другому врачу. Я вообще была плохо подготовлена и матчасти не знала.
Формально, я могу пойти в другую поликлинику и попроситься туда на учет. Но это слабо реализуемо на таком сроке т.к. никто не хочет брать на себя ответственность. Все знакомые врачи, к которым звонили за информацией, советовали с этим даже не связываться. Была еще возможность, правда, встать на учет в Надие, но перспектива заплатить больше полутора штук баксов не улыбалась.
Я все же решила сунуться в одну ЖК недалеко от дома на Срибнокильской, которые вроде могут за доплату в кассу взять на учет не по прописке. Простояла в очереди часа 2, попала к дядечке-гинекологу (Шухт или как там его). Он жалобно сложил руки на груди, сказал, что у него куча беременных и попросил обратиться к другому врачу. Вернулась домой, после обеда опять поперлась в поликлинику. Простояла в очереди, попала к Берае, которую многие хвалят, но меня она не впечатлила. Она использовала весь свой ораторский запас, чтобы убедить меня идти лесом в свою поликлинику. Правда, популярно мне объяснила, что там-то мне отказать не смогут. Конечно, это было в ее интересах, чтобы я свалила.
Я жутко устала от этой нервотрепки и очередей, но мы все же решили попытать счастья в своей ЖК. Конечно, если бы на регистратуре меня не спугнули, я бы сделала это еще утром.
Меня действительно принял другой врач, со вздохом завела карточку и оформила миллион бумажек, попутно выписывая направления на такой же миллион анализов (за что люблю своего врача – она не издевается так надо мной). Я уже было подумала, что все будет в шоколаде, но вот незадача – у нее никак не получалось, что я уже могу идти в декрет. По ее подсчетам, больничный мне был положен с 29го, но никак не ранее 22-го (то есть когда участковая выходит из отпуска).
Поэтому меня отпустили «работать» еще неделю. Вообще, как можно совмещать работу и наблюдение за беременностью в советской консультации, которая еще и находится в Богом забытом месте – ума не приложу. Очереди дичайшие, все анализы сдаются в разное время.
В общем, на остаток недели я взяла отпуск за свой счет, т.к. все равно надо было еще и Насте проходить осмотры перед садиком. Кроме того, эта вся тема выбила меня из колеи ужасно. Вечером у меня случилась истерика, Вовка бегал по квартире и пытался придумать какое-то решение из серии «ну хочешь – давай в Надию станем на учет». А мне всего и надо было, чтобы меня пожалели. Наконец до него дошло, и душевное равновесие слегка устаканилось, хотя и нельзя сказать, что восстановилось.
22-го я пошла к своей участковой, просидела в очереди 4 часа, заветную бумажку выписали, но забрать сразу мне ее никак нельзя было т.к. заведующая владела штампом и смогла его поставить только через пару дней.
И за что над беременными так издеваются?
Но все равно, не работать гораздо лучше, чем работать. Ноги не отекают, я много хожу. Начала ходить в бассейн. Правда, первый раз тяжко пришлось; видимо, я резко вышла из воды и давление сильно упало, я потом целый день была недвижимостью. Но теперь вроде бы все получше, хотя я плаваю немного и медленно, начала вообще с 500 метров.
Кстати, Вовка тоже стал ходить в спортзал – ура!
31 августа – последний рабочий день нашей няни. Посмотрим, как мы будем без нее. Чувство непривычное, как без страховки. Теперь Настю будем забирать из сада или я, или Вовка. Я стала круглее и тяжелее – чувствую себя Винни-пухом. Особенно если случайно обожраться. Что в моем теперешнем состоянии означает съесть чуть больше обычного. Сразу появляется такое ощущение, как будто я воздушный шарик. Только очень тяжелый.
Малыш пинается уже довольно серьезно, так что спать стало веселей. Со сном вообще не очень прикольно – вечером мы ложимся очень поздно, около часа, а в 7.40 надо вставать Настю в сад будить. Мне не хватает времени утром отоспаться; если уже проснулась – опять не засну. До обеда хожу как сомнаммбула, потом отсыпаюсь. Времени теряю кучу.
12 сентября 2011
В декрете живется неплохо. Ровно 33 недели по УЗИ, 34-я по месячным. Вешу… ой-ой-ой, где-то 66.5, подбираюсь к 67-ми. Стала взвешиваться утром и без одежды – так меньше получается.
По иронии, высыпаться не получается. Ложимся мы, как и раньше, поздно – привычка. А в полвосьмого надо вставать, будить Настю и одевать в садик. Пока сделаешь с Настей все утренние процедуры – спать уже как-то не хочется. Или хочется, но не можется. Или хочется сначала поесть. А потом ложиться спать уже глупо, т.к. должна прийти Люда или Аня (у меня всего 2 дня получается в неделю без «посетителей»). Но и отказаться от помощников – нееее. Я и так умудряюсь кучу времени провести у плиты, почему так получается – непонятно. Ну ладно там Насте супчик-кашку-омлетик соорудить – это быстро. Но мозг неустанно ищет себе занятия.
Вот недавно задумала купить мороженицу. Провисела несколько дней в инете и почти купила. А потом подумала – дай-ка я попробую сделать такое счастье сама с блендером, а потом решу насчет мороженицы. Я ж (не без Вовкиной помощи) хотела не что-нибудь, а мороженицу с компрессором, чтобы все по-взрослому.
Стала я готовить это радость, причем сразу двойную порцию. Для человека, который не особо дружит со сладким, это еще то упражнение. На заварной крем перевела 12 желтков и кучу дорогого молока. Крем получился так себе, я его перегрела и желтки чуть свернулись. Я решила не выбрасывать т.к. хотелось довести эксперимент до конца, и начала взбивать сливки. Как это делать – я понятия не имела, и, к тому же, сливки были не той жирности. Нифига у меня не взбилось, я все равно все смешала и эту бурду поставила в холодильник. Потом еще пару раз помешала (вот где начинается функция мороженицы!!!) и на выходе вышло довольно неплохо, как в советские времена, только замерзало долго.
Из оставшихся белков (не пропадать же!) решила сделать безе. По незнанию матчасти, упражнялась в блендере (тяжко ему, бедняге, в тот день пришлось). Ничего не взбилось, я безумно устала и пошла прилечь на полчасика, вырубилась моментально. Через полтора часа подорвалась с мыслью все-таки добить безе миксером. О чудо – получилось, и немало. Вовка с Настей были счастливы.
Мне бы успокоиться, но на следующий день я уже была с альтернативным рецептом мороженого, без мучительного упражнения по взбиванию сливок. Вышло намного проще и все равно вкусно; из остатков, как водится, замутила безе – в этот раз была вооружена опытом и дополнительной информацией из нета, поэтому получилось нежнейшее и воздушное (из 5-ти белков вышло чуть меньше, чем в прошлый раз из 12-ти).
Теперь вот жду, когда доедят, чтобы попробовать сорбеты. Покой нам только снится.
Вот так и проходят декретные будни. Потихоньку выполняю списочек, заказала комодик. Живот здоровенный, много ходить не всегда получается. Как водится, беременность сопровождается кучей бытовых покупок. Новый утюг уже есть, на очереди увлажнитель и еще что-то. Хорошо хоть с мороженицей попустило.
Скрапбук (4-й альбом) уже почти закончила, стало уже тяжелей клеить из-за пуза, поэтому хочу в сентябре с этим разделаться.
23 сентября 2011
35 недель, становится тяжковато. Вешу уже 67 кг или даже чуть больше, ощущается. Пуз как-то резко вырос, хочется лежать тюленчиком, появилась тяжесть в ногах.
Меня это начало волновать и я быстренько позвонила Слободянику, на следующей неделе пойду подписывать обменку, а то тревожно. Кульки еще не собрала, но почти все подкупила. На этой неделе привезли комодик, по поводу чего в комнате пришлось сделать перестановку; места стало поменьше.
Кроватку тоже выбрали, правда без особых наворотов, как я раньше хотела. Вовка вовремя включился в процесс и сэкономил пару сотен баксов семейному бюджету. Кроватка еще стоит в разобранном виде, правда.
Я потихоньку глажу вещички, какой же это геморрой! Продвигается медленно, на один человечек уходит полчаса – оно такое все малюсенькое пока все уголочки выгладишь – с ума можно сойти.
Хожу в бассейн два раза в неделю, уже могу километр проплыть. Правда, на это уходит почти час времени. А потом еще полчаса я стою в душе и медитирую, выбраться оттуда ужасно лениво. Чаще ходить не получается – устаю. Да и режим дня у меня какой-то неэффективный – засыпаю поздно, вставать приходится в полвосьмого, собирать Настю. Досыпать не получается, просто долеживаю часик-полтора, в результате как муха вареная.
Покупательная моя способность процветает. Появились новые комплекты постельного белья, одеяла (в том числе и у Насти, т.к. ее вещички планирую передать малышу). Стиралка пашет постоянно, перестирываю все подряд.
30 сентября 2011
Начало 37й недели по месячным, по УЗИ чуть меньше. Стрелка весов неумолимо приближается к 68 кг. Стараюсь контролировать, т.к. при каждом скачке веса становится тяжело, намечаются отеки. Не знаю, как люди набирают 20 кг – это просто невыносимо
Бассейн очень спасает, хожу только 2 раза в неделю в силу природной лени и хронического недосыпа ночью, но в целом после заплыва ощущения как заново родился, все намного легче и оптимистичней.
Настя засопливила, только бы не заболела, а то будет мне физкульт-привет.
Передвигаюсь в основном по району, максимум на метро езжу. Такси стараюсь избегать, возят негуманно.
Позавчера опять были у Слободяника, подписали обменку. Встретил он нас позитивно; по УЗИ все ок, малыш весит где-то 2600. Настя на 34-й неделе была, кажись, 2800, так что по моим меркам ребенок не должен быть большим. Но Янович все равно подсуетил ложку дегтя и запретил налегать на мучное-сладкое-картошку-макароны и т.д. Ну это как сказать. Я и так намного правильней питаюсь, чем в прошлый раз. Но в преддверии ГВ диеты позволяю себе периодически вкусное и неполезное, хоть и нечасто. Ибо потом карантин до-о-олгий.
Вовка опять насмешил на УЗИ: лицо-руки ноги он различает слабо (как и все нормальные люди, впрочем), но знаки полового отличия узрел моментально без подсказки врача – вот что такое мужская солидарность.
А недавно он меня вообще поразил. Обсуждали проблему приучения к горшку. Он говорит – ну, мальчикам тяжелей, девочка взяла и пописала, а пацану надо настроится психологически… У меня от такой наглости дар речи отняло – девочку на улице на прогулке высадить целая история с прологом и эпилогом, а этот еще и жалуется – мол, несмотря на простоту в обращении, мальчику подход и настрой нужен особый. Нет, ну вы это видели?
7 октября 2011
37-38 недель, что-то тяжковато становится. Бессонница замучила. Засыпаю долго и тяжело, до 3-4-5 ночи, утром в 7.30 подъем Настю в сад собирать, доспать редко получается. Частично из-за этого некоторые дни проходят на редкость бесполезно. Вчера, например, целый день провалялась дома безвылазно, искала Насте в нете платья для утренника.
Конечно, требования еще те – надо праздничное нарядное платье именно красного цвета т.к. Настя будет калинкой. А у Насти какие хочешь платья, только не красное. Выбора не особо много, в основном нравятся на англо-американских сайтах, причем в большинстве своем они напрямую в Украину не шипят (а через посредника будет долго, к утреннику не успеем).
Так что целый день я занималась этим интересным занятием, активно вовлекая в процесс Вовку, чем перепортила ему весь рабочий день. Выбор сузился, но окончательное решение еще не принято.
Сегодня заставила себя-таки пойти в бассейн, но меня хватило только на 800м. Сил осталось гораздо меньше. Не всегда рассчитываю свои возможности – выхожу из дому с какими-то планами, а сил на все не хватает.
С Настей временами сложно, с ее истериками не справляюсь, начинаю отвечать криком на крик. Знаю, что плохо, но справиться с собой не могу.
Раньше мне казалось, что рожу где-то в районе бабушкиного др. Сейчас, когда осталось всего 10 дней до этой даты и кульки еще не собраны, мне начинает казаться, что я погорячилась.
Все пугают, что будет тяжело. А мне кажется, что с дома с двумя легче, чем совмещать Настю со скверным характером и работу. И уж точно пацан будет покладистей. С мужиком легче договориться, чем с эмоциональной женщиной однозначно.
14 октября 2011
Вчера было ровно 38 недель по месячным. Поссорились с Настей, начало живот хватать не по-детски. Вовка ушел на пиво, я чуть ласты не склеила. Начала даже интервалы засекать. Еле дочитала книжки, упаковала ребенка спать в начале десятого и пошла стоять на четвереньках. Вовкино пиво вряд ли повторится до родов, стремно.
Сегодня день вообще непонятный. Сил нету никаких, погода меняется. Целый день лежу – ничего не делаю, смотрю телек (у нас тюнер!!!) и ковыряюсь в нете. Ничего не хочется, даже в душ пойти. Видно, сказывается хронический недосып плюс давление, возможно, подупало.
Кажется, рожу на следующей неделе; Вовка согласен.Вешу 68.5 – точно так же, как на аналогичном сроке в прошлый раз.
16 октября 2011 г.
Настя приболела, очень некстати. Активно лечим, надеюсь, до родов очухается. Мало того, что карантин непонятно как соблюдать, так еще и дома сидеть с казявкой не так уж и просто, внимание требует ежесекундно; особенно когда я приземлю свою пятую точку поудобней на диване – она тут же находит мне задание и заставляет выкарабкиваться из уютной позиции.
Кажется, живот опустился. Есть стала больше. В целом, если сравнивать с предыдущей беременностью – ощущаю себя получше «внешне» (аккуратней животик, вес не так чувствуется, выгляжу получше), но внутренние ощущения препаскудные (изжога и т.п.)
Последнее время вечно что-то где-то тянет, схватывает живот, малыш активный. Я очень прислушиваюсь к себе т.к. очень волнует вопрос логистики на момент Ч (в частности, что делать с Настей).
Что будет потом и как с этим справляться – пока неясно. Ясно, что мамы нет, а все остальные не способны и близко так понимать и так помогать. С этой мыслью за 9 месяцев я уже как-то свыклась и настроилась рассчитывать только на себя и Вовку. При любом раскладе, такой настрой есть наиболее правильным.
Про маму думать не разрешаю, т.к. в конечном счете это — эгоизм, и закачивается самобичеванием и жалостью к себе. Стараюсь абстрагироваться от разных людей, которые рассказывают, что они там думают, вспоминают и т.д. Интересно, они задумывались, зачем они об этом говорят мне сейчас? Чтобы я поплакала вместе с ними или прониклась их страданием? Очень кстати, ничего не скажешь.
В любом случае, мама соплей не любила, поэтому ковырять раны хотя бы из уважения не положено. У меня вообще как-то заблокировались все ощущения и мысли на эту тему; видно, механизм самозащиты такой.
Пока что больше всего меня волнует поездка в роддом – где я буду, правильно ли пойму нужный момент, как оставить Настю, как собрать оставшиеся вещи, успею ли сделать маникюр и педикюр до родов – в целом, список проблем довольно банален.
Насчет дальнейшего, я довольно оптимистично настроена. Мне кажется, что все равно легче быть небеременной женщиной дома с двумя детьми, чем беременной работать с ребенком (кажется, я уже об этом писала; внимательность — не мой конек сейчас). Коряво изъяснилась, но суть примерна такова. Правда, как насчет работать с двумя такими киндерами – я еще не до конца осознала.
21 октября 2011
39 недель, я круглая невероятно. Ребенок подрос конкретно. Внутри меня места не осталось. Головка низко, попа и пятки упираются в ребра. Сплю с кучей подушек в совершенно неестественной позе. Пинается по-мужски, иногда это просто возмущает.
Ощущения у меня странные. Ну не очень материнские. Предполагаю, что после рождения все автоматически встанет на свои места и наладится. Пока я не могу себе представить, как у нас появится кто-то еще. И как я вообще смогу кого-то любить, кроме Насти. Настя вроде как всегда будет самой главной. Не умещается все это в моей голове логично, пока сплошной хаос.
Уже сама не знаю, когда мне хочется родить, но быть беременной конкретно задолбало. В бассейн пока не хожу из-за похолодания, ну и Настя болеет дома. Вернее, уже выздоравливает – что хорошо, но в сад еще не ходит – а это уже просто капец. Выброс энергии просто катастрофический, особенно для моей недвижимой окружности.
25 октября 2011
Сегодня родила Галочка – уррра!!! Это замечательная новость, очень все это было волнительно-переживательно и я рада, что все (наконец-то) закончилось благополучно.
Вместе с тем, меня охватило чувство какой-то паники и одиночества. Вроде как она еще там, а я уже здесь. И у меня еще куча волнений впереди. Малыш стал меньше пихаться, периодически что-то тянет внизу живота. Все буквально начинает настораживать. Сегодня наконец-то опять дошла до бассейна, но после плавания живот что-то побаливал иногда. Уфф, я даже Вовке об этом не говорю, чтобы он тоже не переживал.
Завтра идем к Яновичу с самого утра, если прорвемся по пробкам. Надеюсь, он мои страхи немножечко развеет. По кр мере до следующего визита.
Настя опять стала ходить в сад; это хорошо, но без нее я скучаю. Она уходит – и у меня наступает вакуум, я себя так занять ну никак не могу. Например, сегодня утром я ее оставила дома на пару часов в воспитательных целях т.к. она себя плохо вела. В промежутке с 8 до 9.30 мы покушали, почистили зубы (Настя любит, когда ей чистят родители), разукрасили штук 6 картинок и одели Настю в сад. Без Насти мне полутора часов хватает на завтрак с ноутом в обнимку.
30 октября 2011
Я все еще не родила. Были у Яновича, отправил гулять еще недельку. Малыш, вопреки моим ожиданиям, небольшой – максимум 3 кг. Сегодня ровно 40 недель по УЗИ, 41-я по месячным. Кажется, буду ходить так еще бесконечно долго. Никаких особых предвестников не чувствую. Живот периодически (нечасто) хватает, и все. Ну и нет особого желания много активничать.
На следующую неделю есть серьезные планы, да и утренник у Насти, поэтому рожать раньше вечера четверга (3.11) не особо хочется. Хотя я уже устала планировать и загадывать; как будет – так будет. Конечно, перехаживать стремно. Становится страшно, а запустится ли эта родовая деятельность вообще, не придется ли стимулировать, не пропустит ли врач нужный момент.
Самой комфортное положение тела последней недельки – не четвереньках. Так удобно читать, лазить по инету, смотреть телек. На боку Вася Травосейка частенько сильно воюет; места ему маловато.
И все же беременность надоела, занятий у меня не особо много. В квартиру уже купила все, что хотела (в этот раз без фанатизма т.к. квартирный вопрос встал иначе, и голос разума победил гнездование), Насте обновок тоже прикупила до фига, могла бы и больше, но реально нету необходимости.
Хочется сменить род деятельности, что ли, заняться новым человеком.
4 ноября 2011
Ну это уже не смешно. Я все еще беременная. И на утренник сходила, и вопрос наш животрепещущий почти удалось разрулить. А этот товарищ ни в одном глазу. Я понимаю, что мальчики ленивые, но чтоб настолько?:) Я очень большая, вешу уже 70 кг, по месячным 41 неделька.
Была сегодня у Яновича, по УЗИ все ок, признаков перенашивания нет. Звучал оптимистично, стимуляцию не советовал, отправил гулять до вторника. Меня это обнадежило, хотя я и переживала.
Но вечером позвонила моя врачиха из ЖК (той, которая по месту прописки), и испортила мне настроение. Сказала, что я конкретно перенашиваю, и на 41-й неделе надо родоразрешать, иначе плод может замереть. Я сначала вежливо пыталась объяснить, что меня наблюдают, сегодня делала УЗИ, скоро опять пойду в роддом на осмотр, что у меня все ок.
Но когда она начала мне рассказывать страшилки – я ее прервала, возмутилась, зачем мне это рассказывать перед выходными (чтобы я ночью не спала?), и бросила трубку. Бывают же такие люди. Она меня видела ровно один раз – когда я декрет оформляла, не видела больше ни одной бумажки, ни одного УЗИ; зачем мне все это рассказывать? Я и сама себе могу эти ужастики напридумывать. Ясное дело, у нее отчетность страдает, но мне мои нервы дороже.
Но вообще, мы уже очень просим козявку, чтобы он наконец-то родился. Ожидание и постоянные вопросы окружающих задолбали. Ну и хочется уже подержать его на руках.
7 ноября 2011
Два абсолютно бесполезных дня. В основном дома за компом на каких-то совершенно дебильных форумах. Голова дурная какая-то, ничего делать не хочется.
Вчера явно начала отходить пробка, сегодня к вечеру появились коричневатые выделения. К Слободянику ехать завтра утром, пока его не беспокою. Ощущение усталости от беременности, даже Вовка вчера сказал, что я уже не выгляжу беременной. Изжога достает, малыш пинает немилосердно, сегодня опять ночью спала от силы часа 4.